Подруги повстречались, выпили немного:
Ты не знакома, кажется, с моим Серёгой.
Мне предлагает жить с собой... –
Так у него ж, подруга, член кривой!

Как так кривой? Ты врешь, мартышка! –
Вот так, кривой! И знаю это я не понаслышке...

Сергея бросила, помучалась немного,
И узнаёт вдруг, что её подруга вышла за Серёгу.

Ты ж говорила мне, что у Сергея член кривой! –
Мы с мамой покумекали, – та крутит головой:
Подумали – ну и чего?
Ведь не стрелять же из него...

Один приятель рассказывает другому:
— Я вчера носки в шкафу, наконец, перебрал. Двести штук насчитал!
— Так значит у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков!

Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через 5 минут возвращается и снова кладет все на счет. Служащий спрашивает ее:
- Зачем вы сняли все деньги, а сечас снова кладете их на счет?
- Да я, сынок, проверяла только...

На собеседовании:
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

На собеседовании:
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?

Муж жене за ужином: — Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: — Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!