Дни Рождения
владимир 
Иван 
Галина 
Выпуск №6789
2025-12-21 13:50:57
Забавный диалог:
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать.
— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.
Жена на 5 месяце беременности спрашивает:
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
— А как ты думаешь, еще рано покупать книжку о том, как приучить ребенка к самостоятельности?
Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
— Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
— Нет, недостаток у меня один — масса!
— Нет, недостаток у меня один — масса!
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
—???
— Переработки…
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
—???
— Переработки…
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
Жалоба на комментарий
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у Розочки билет. --Ви таки скажите мине на вопрос, и с какой стати, я буду показывать вам билет? По расписанию, я уже давно дома!..
........
Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств… первое что он у меня спросил:-«надеюсь ты не худая???» Мужик, я уже от тебя без ума!!
.................
Купила гель для ног «Лошадиная сила»! В пятницу нанесла гель............., два дня не могла домой попасть- проскакивала мимо!
.............
Был на восточном базаре… На прилавке в продаже лежат тёплые лосины и на них ценник с надписью «ТРУС ЖЕНСКИЙ ТЕПЛИЙ С РУКАФОМ».
..............
Длительность разговоров людей по телефону: Отец и дочь — 00:00:27
. Мама и дочь — 00:15:37.
Девушка и парень — 1:30:59.
Подруги — 2:56:08.
Муж звонит жене — 0:05 .
Жена звонит мужу — 15 пропущенных вызовов
...................
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся
...........
После того как теща купила себе ноутбук, наш вай-фай резко перешел в хай-вай..
..................
Сын первоклассник прибегает со школы домой и прям с порога радостно объявляет — Папа я сегодня в туалете пацанам показал! У них глаза чуть не повылазили! Всем понравилось! В начале я подумал о том же о чем и вы сейчас.Вот сынок! Вот молодец! Потом вспомнил детство… первый класс… зима… — Сынок а что ты им показал? -Да журнал с машинками который ты мне вчера дал!
..............
11января……Утро……В битком набитом автобусе мужик заорал：”Опа… как же ，я по всем вам соскучился”…
.......
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию еще более устрашающей..
.............
Когда женщина научится хвалить своего мужчину в самых разных мелочах, вот именно в тот самый момент он расправит крылья и свернет для нее горы. .Если дети наутро нашли под елкой папу, значит папа тот еще подарочек.