🎉🎉🎉

Всем коллегам и друзьям — приятного вечера и предпраздничного настроения!

Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!   Это на Новый год!

У телепередачи «Квартирный вопрос» будет новая ведущая, которая в теме и, к тому же, поёт.
Как вы думаете: кто?..

Сегодня была на колхозном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орет «СКОКА???», — остался один маленький шаг!..

Тёща говорит зятю:

— Я хочу, чтобы меня похоронили в Кремлёвской стене.
Зять:
— Ни хера себе утилизационный сбор повысили!

Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: «Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист — то, за что ему заплатят»

Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды...

Врачи рекомендуют уже сегодня принимать по 2-3 чайных ложки майонеза в день, дабы избежать майонезного  шока на Новый год.

Не верьте людям!
Особенно детям!!
Особенно детям, которые просят купить им собаку и обещают, что будут с ней гулять!!!

Вчера в борделе надрался, получил в табло, сегодня разболелся зуб и зачесался… болт.
Пошел к стоматологу, пожаловался на зуб — он его удалил.
К венерологу идти передумал.

Из интернета:

Познакомилась с парнем в очереди на получение загранпаспорта. Там мы проторчали часов 5–6, не меньше, пошли потом гулять с ним. Гуляли до рассвета, будто сто лет знакомы, болтали-болтали с ним обо всем. anekdotov.net, К моему дому добрели к 6 утра. И вот он у меня номер телефона спрашивает, достает свой телефон, а тот разрядился. С собой, как назло, ни листочка, ни ручки. И попросить не у кого.

Вот тогда я поняла реально, что нет слова «не могу», есть слово «не хочу». В общем, он огляделся вокруг, притащил этакое бревнышко немалых размеров, и уголек на земле нашел. И вот этим угольком начертил на бревне мой номер телефона. Закинул его на плечо и пошел домой с ним, чтобы там уж переписать на листочек. 

Потом рассказывал: мама его обалдела, когда он уехал получать загранпаспорт еще днем, телефон отключен, не дозвониться, и вот заявляется в 6 утра, счастливый, несет какое-то бревно в дом и говорит: «Не трогайте его до утра». 

Из интернета:

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка: — Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну: — Лиза, молчать! Место!..

Малая тут же замолчала и встала на месте. — Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. 

Мамаша улыбается: — Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить....

А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь: — Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...

Из интернета:

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает, а маршрут долгий… Ну, он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.

 Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал

. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется… наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!