— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...

— Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

— Ребята, а я телефон пожал.
— Как это?
— Кто-то его посеял, а я пожал

Есть у меня парочка знакомых — на редкость бесполезные людишки. Каждый раз при встрече меня не узнают, а богатством и не пахнет.

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

— Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
— Найдётся. А когда вернёшь

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать!

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

очень трогательный способ использования камней в повседневной жизни капуцинов состоит в том, что самки этих обезьян, готовые к спариванию, швыряют камешки в самцов, чтобы обратить на себя внимание.

Не обижайся… Я с детства такая… В садике у меня любимый мальчик был Саша, а каталась на саночках я с Сережей...

Вот и зима наступила, а у меня шубы нет. Оленей разогнала… Хорошо, хоть дров наломала, не замёрзну. До весны доживу, а там может какой кот и приблудится....

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

Наверное у каждого есть такой друг, который слишком много болтает

1. 1 января – лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

2. Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

3. Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

4. — Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

5. Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

6. Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

7. Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации, могут определить, где они были изготовлены – в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

8. У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

9. — Вы не толстая. Вас просто легче найти...

10. — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Я тут подумала грешным делом… а надо было головой.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»!

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

«Человек рождается для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.