У Байдена мало того что страшная была, она ещё и дура редкостная.

Добрый вечер, друзья! Хорошего воскресного настроения!

Это интересно:  На фото- статуя  Зевса. Статую Зевса в Олимпии до сих пор считают одним из Семи чудес древнего мира и шедевром Фидия, величайшего скульптора древности. К сожалению, она была уничтожена при неизвестных обстоятельствах в какой-то момент поздней античности. Однако его тысячелетнюю историю окружают легенды и тайны. 

— Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
— Господи, спасибо конечно, но две области без света...

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде...

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад...

Глянцевый журнал для голубых — «Задний привод»

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».

Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Первое время Ева везде ходила в костюме Адама.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдется новогодний стол, причем без еды.

И она, осторожно раздвинув пальчиками..., показала ему красоту своего внутреннего мира.

— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

— Не могу больше. Я уже как глобус!
— А ты экватор расстегни!

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить вместе в баню. Как ни суди, полштуки баксов лишними не бывают!..

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

Из интернета:

Сиднейский аэропорт. После перелета голова дурная, но радостно в предвкушении встреч и поедания воблы, которую мне таки всунула мама. Стою в очереди на паспортном контроле. Подходит моя очередь. Отдаю чемодан, протягиваю декларацию. Надо заметить, что в Австралию нельзя ввозить ничего съестного, если оно не в вакуумной упаковке. Вобла как раз в такой упаковке. Чемодан едет в тоннель. 

Таможенник тупо смотрит на монитор, на меня, на монитор. Пропускает еще раз. Смотрит на меня как на душевно больную. Пропускает чемодан в третий раз. С натянутой улыбкой предлагает мне открыть чемодан. Открываю. Вобла лежит сверху. Дальше диалог, тупее которого я не слышала: Таможенник, указывая на воблу: — Что это? — Рыба — А почему она мертвая?

ИЗ ИНТЕРНЕТА:

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами) прикалываются. Вот и сама история. На одно судно прибыл молодой матрос. «Старики» решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был — дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению — ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя...

А потом (по традиции), часика через 2 приходит «старик» и спрашивает салагу — «Как! Ты еще ничего не сделал?». Вот такой прикол.

Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваются.

А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают — «ну, что, сделал?» (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? 

А тот отвечает: — Как что?- что приказали… Это лапа от якоря.

— Ты что — ее ножовкой отпилил?!!

— Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали — я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал. У «стариков» упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой — кто будет отвечать за это… За испорченный якорь  можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна.

Потом,  минут через 5, «молодой» открыл мешок. А там были арбузы:-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь «молодой» и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили.:-)

Из интернета:

 8 лет мне было. Папа принес щенка, сказал что зовут его Лялька. Влюбилась я в эту собачку сразу и по уши. Вот только имя не очень. Хотелось чего-то звонкого, выразительного, героического типа Рекс или Мухтар.  Но щенок был девочкой, и я долго находилась в мучительном поиске подходящей клички...

НО! Однажды папа пришел домой с другом пить водку и говорить по -мужски. И вот счастье,  от них  я услышала то, что так долго искала. Родители легли уже, и из своей комнаты отец спрашивает, придумала ли я наконец щенку имя. Я торжественно вхожу к ним и провозглашаю:

— ДА! ЕЕ ЗОВУТ КУРВА! Папа чуть с кровати не упал… Прошло время, Лялька осталась Лялькой. Один папа упорно звал ее героической кличкой. 

С последним утверждением не совсем согласна — чиновники всегда действуют на опережение.

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.

— А? Шо такое?! Шо случилось?!
— Та ничего не случилось, Лёва… я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?

Моня прибегает на вокзал:
— Она таки ушла!
— Кто она?
— Да поезд, поезд...
— Так поезд он, а не она!
— Ой, я Вас умоляю! Шо я буду паровозу между колес заглядывать!!!??

— Будь со мной! Я тебе кофе буду в постель приносить!
— Я замужем.
— Два кофе!

— Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
— Это крем-суп, его втирают

— А какое я произвожу первое впечатление?
— Ты милая. И со второго милая. Но вот с третьего, четвертого понимаешь, что что-то тут не так...

«Настырные — эти люди!» — подумали грабли — «На них живого места нет, а они всё лезут и лезут… так некоторые ещё и без очереди норовят… Нас не жалко — себя бы пожалели…»

Когда звонит будильник