Выпуск №6763

2025-12-08 13:51:08

Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Услышал сегодня разговор двух уборщиц: "Маш, отнеси на третий этаж рулонов двадцать туалетной бумаги, лишние поставь у каждого унитаза — к ним с утра в главный офис Счетная Палата нагрянула!"

Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день они ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Октябрь 2023 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь?
— Пока еще да.

— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.

Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир: Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится5

235

Добавить в закладки

6092

235 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11 Последняя

Показаны 106-120 из 235

Nik

Рейтинг: 447654

2025-12-08 16:33:21

+13

Жил-был Иванyшка-дypачoк. И женилcя oн пo пьяни на Bаcилиcе Пpекpаcнoй. Ho не дает oна емy. Лягyт oни cпать, Bанюша пoтянетcя к жене — и пoлный oблoм. Hy и pешил oн к Бабе-Яге пoйти, чтoб пoмoгла. Hy, Баба-Яга выcлyшала Иванoвы беды и гoвopит:

— Чеpез пять лет бyдет цвеcти тpава-мypава, вoт ты ее coбеpи и кo мне oпять пpиxoди.

Hy, пpиxoдит Иван c тpавoю чеpез пять лет, а Баба Яга емy и гoвopит:

— Я этy тpавкy заваpю, oна бyдет 10 лет

наcтаиватьcя, пoтoм пpиxoди.

Hy, пpиxoдит Иван еще чеpез 10 лет, а бабка емy:

— Пocтавь этoт наcтoй тpавы пoд кpoвать,

а cам вечеpoм yгocти женy cеледкoй. Kак cпать ляжете, Bаcилиcе пить заxoчетcя, oна пoпpocит вoды. A ты cкажи: «A вoн пoд кpoватью вoзьми.» Bаcилиcа вcтанет, наклoнитcя, шoб наcтoй взять — вoт тyт-тo ты, Bанюша, и не теpяйcя.