Дни Рождения
Лев 
potap11121979 
Светлана 
Ираклий 
стефано 
сергей 
larisa_golikova1963 
Galina 
Олег Выпуск №6763
2025-12-08 13:51:08
Мама купила маленькой дочке платье.
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!
Девочка подходит к бабушке:
— Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
— Вишнёвое?
— Нет, в клеточку!
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
— Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
— Два-три часа.
— Но этого мало!
— Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.
Таксист — пассажиру:
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир: Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
— Извините, в салоне воняет. Санитайзером обработал.
Пассажир: Да ничего страшного, я запахи второй день не чувствую.
Какая прелесть!
Жалоба на комментарий
Действительно, очень мило!… )))
🤔
Кролики или коза, оптимальный вариант… ))) Ну куры ещё допускаю...
😄😄😄👋
Если это домкрат — то да!… )))
Не завелась?
Бензин кончился!… )))
Искра в землю ушла