Дни Рождения
Елизавета 
владимир 
Ерлан 
Михаил 
Татьяна 
elena_na 
parlos85 Выпуск №6760
2025-12-07 05:50:59
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости
© Общество трезвости
Робинзон Крузо спустя 10 лет на острове с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже.
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Жалоба на комментарий
Ещё 69 миллионов подельники выплатили, это те, кто по ее версии не обманывал. Кто-то верит, что Кудельман можно обмануть?
Чудо по oдесски — это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже вышел возле вокзала.
-------------
— Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.
---------------
Вечерняя Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюблённых. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу, шо это таки совсем не тот случай, когда надо сопротивляться!»
------------------------
Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за 500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.
------------
Сдаётся комната одинокомy мyжчине, вход чеpез хозяйкy.
-------------------
Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Ээээ...
— Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
— Я, ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну тогда и блузку сниму.
— Ну нет. Вам очень очень жарко.
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Боюсь, но форточку не открою!