Дни Рождения
Елизавета 
владимир 
Ерлан 
Михаил 
Татьяна 
elena_na 
parlos85 Выпуск №6760
2025-12-07 05:50:59
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!
Красивых женщин не бывает!
© Общество трезвости
© Общество трезвости
Робинзон Крузо спустя 10 лет на острове с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже.
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
Жалоба на комментарий
*** Жена высказала желание жить в новом году кучеряво. Ну что ж куплю ей бигуди!
*** Не понимаю как выбрали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал...
*** -Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2017 год переживут только те знаки зодиака, у которых таки есть рога,- Овны, Тельцы, Козероги! Ая Скорпион… Что делать будем, Роза?!
— Моня, не нервируйте меня! Все что смогла, я таки уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
*** Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки- 2803 часа!
*** Один друг говорит другому:
— Ты ясновидящим веришь?
— Неа
— Почему?
— Я тут к одной зашёл, в дверь постучал, а она:" Кто там?"
*** Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...
*** Мужчина-Дева с утонченным вкусом ищет девушку: 90,4х60,7х90,8. Не зануда.
*** В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звёзд более уважительно.
*** Жена изучая гороскоп своего мужа, вдруг выкрикивает:
-Ну надо же, как здорово!
— Что здорово?-интересуется муж.
— Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, то был бы умным, нежным и ласковым!
*** Две собаки заглянули на дискотеку.
-Если бы я так дергалась, то хозяин вымыл бы меня антиблошиным средством!
*** Малыш в глубокой задумчивости обошел пса и спросил:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ЕМУ?