Дни Рождения
Альфинур 
Таня 
rekunesha Выпуск №6753
2025-12-03 13:50:52
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
— Что, Вовочка, опять выгнали?
— Да, — вздыхает Вовочка.
— А где твой папа работает?
— В ЦК.
— Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
— Ты что такой веселый?
— Опять твоя центральная котельная выручила.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника. Он их спрашивает:
- У вас теперь прибавилось работы из-за меня?
- Не волнуйся, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только вот никак не можем вспомнить, что ты собственно делал.
- У вас теперь прибавилось работы из-за меня?
- Не волнуйся, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только вот никак не можем вспомнить, что ты собственно делал.
Муж интересуется у жены:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
К пожилому парикмахеру пришла смерть с косой.
А ушла с каре.
А ушла с каре.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!
— Платёжеспособность!
Жалоба на комментарий
Шикарные яйца — их и чесать и брить не надо
Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
— Понимаю по интонации, что происходит.
***
В Одессе, на Привозе:
— Тётенька, а с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, деточка!
— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.
— Ага, записываю: два яйца.
— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!
***
Христианин кается:
— Батюшка, я согрешил — обманул еврея.
— Сын мой, это не грех, это чудо! ***
— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?
— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!
***
Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…
смешно!
анимированные приколы.