слюнки побежааааали… А то предлагают пирожные, шоколадки… а девушки хотят вот такую вкуснятинку

Как я Купидоном работал⁠⁠ .                                                                                                                                                             Случилось это в далекие времена, когда я был молод и отморожен на всю голову. Учился я в славном городе Тула, где и произошла эта история.Есть у меня друг Дмитрий. Когда я учился вместе с ним, он уже был женат на девушке Олесе.

Он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью. Поэтому после учебы шел работать.
И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-букетного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту. И он это видел.И пришла ему в голову идея, на очередную годовщину их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства.
Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран, короче, подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее.
Я, в виде Купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там… Купидон с луком и большим плакатом — " Выйди в коридор". Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше, романтика и красота.Я че, я дурак, мне пофигу. Тем более помочь другу вообще святое дело. Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли.
НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука.
Зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Дале. Купидон по легендам, он пацан в памперсах.
Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку.
Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий Купидон-мутант.Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-ом этаже 12-ти этажного дома в подвязках, с арбалетом и крылышками.
Ощущение некой охренительности происходящего не отпускало до последнего.
И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь.
Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если амплитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки.
Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать.
Решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином — собой, ну и устроить романтИк на двоих.
Посему, она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы.
Далее с ее слов: «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый дебил и целится в меня из арбалета»....
Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон.
Последовавший вопль, заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены.
Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, блин, для нее оно походу было незабываемо).После чего, эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки.
Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя.
Но тут вышел обломчик.
Спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело.
А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато.
Димон с криком:" Я ЩАС!!!" — скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как дебил.Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга.
Поиграв глазами в игру типа — а я че, я ни че, мужик выдает:
«Я конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали… Ты че тут делаешь, аист-мутант?»
Я ж говорил, что я дурак. Поэтому мне в голову не приходит ничего кроме как выдать:" Слышь мужик, дай закурить".
«Да… — отвечает мужик — Я, конечно, знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?»
Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим висим и курим.
По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хрена я собственно, тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси.
Отпаивали Олесю зеленым чаем, и коньяком меня.
Но я вам так скажу: НУ ЕЁ, ЭТУ РОМАНТИКУ… А куда, решайте сами!
Они кстати, по сию пору женаты. Уже 14 лет как.
И когда я приезжаю к ним в гости, иначе как
Купидоном, они меня не зовут.

Кофе — хорошо, но иногда без шампанского никак. Выпьешь бокал, глядишь — потянулись проблемы к выходу. Выпьешь второй: и вышли все..))

однажды я крепко заболела. Не была на работе 5 месяцев. Лечилась. Когда пришла на работу, у меня все спрашивали — где ты так хорошо отдохнула — посвежела. помолодела… Через месяц и следа не осталось. Опять круги под глазами, перегруз, недосып… Восстанавливаться можно только на больничном?