Дни Рождения
Виктория 
Гузель 
Алексей 
ИГОРЬ Выпуск №6751
2025-12-02 13:51:00
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
Или вот это, нравится: "Я бы с тобой пить не стал!".
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Что- то у тебя вид нездоровый.- Я веду здоровый образ жизни...
Жалоба на комментарий
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало водки. Главное не спиться в поисках прекрасного.
Говорят, что не бывает некрасивых женщин — бывает мало водки.
Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится.
Вывод: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.
Объясните наконец, в чем экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и " сырьевой придаток"?
Смысл долгого лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто не остаётся денег на выпивку.
Жена- мужу: — Тебе понравился ужин?: — Ты опять ищешь повод для скандала...
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего ни будь на ужин.
— Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?: — Ну не все, только вдовы.