Дни Рождения
Виктория 
Гузель 
Алексей 
ИГОРЬ Выпуск №6751
2025-12-02 13:51:00
Как-то один из друзей писателя решил проверить, действительно ли он такой находчивый, как его герой Шерлок Холмс. Когда Дойл пришел к нему в гости, тот спросил его:
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
— Дружище, вы можете сказать, что здесь произошло минуту назад?
Дойл внимательно осмотрел комнату:
— Могу. Минуту назад здесь пробежала мышь.
— Поразительно! — всплеснул руками друг. — Но как вы догадались?
— Очень просто. Посмотрите на кресла — на каждом из них следы дамских туфель…
В ресторане:
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте ещё капучино!
Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!
— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!
— Люся, а как у вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
— А у нас с мужем все просто… Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей… И успокоюсь я!
Лежат дистрофики в палате, приходит сестра, открывает окно, один дистрофик говорит:
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
— Сестра, закрой окно, а то меня с постели сдувает!
А другой ему:
— А меня не сдувает, у меня в кармане 2 копейки лежат!
Или вот это, нравится: "Я бы с тобой пить не стал!".
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!
Да будь у меня что выпить, я бы о тебе вообще не вспомнил!
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
Сегодня мне никто не сказал, что выгляжу прекрасно! Ладно… может завтра повезёт
.............................
Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях: — Ну как? Он, задумчиво: — Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк. Офигенный комплимент!
...............
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
.........................
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с придурками та же история...
..................
— Соломон Маркович! Рад Вас видеть! Ну шо, как здоровьице? — И хорошо, и плохо, Моня! — Да ну… — Хорошо, шо организм работает как часы, плохо, шо как песочные.
................
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Елки палки! Я не наелся… Я задолбался!!!
----------------------------------
— Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? — Ну… Причины две. — Любовь и преданность? — Нет. Лень и интернет.....
........................
-Иди ешь, я сварила тебе суп. -Из чего! -Из последних сил
......................
Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это все, что надо знать о составлении договоров.
.........................
Курение предупреждает: Минздрав-Ябеда!
Жалоба на комментарий
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
...........
Хотелось бы иметь не только совесть.
................
Берегите мух!!! Из них можно сделать слонов!
...................
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?.
............
.Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
............
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!… Вычеркнул из завещания..
................
Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь. Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.
....................
Почему Фидель при приезде в СССР не выпускал изо рта сигару? -Дак понятно почему-боялся поцелуев политбюро!
.............
— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. — Какое? — Конину. — А пропорции какие? — 50 на 50. Один рябчик — один конь.
...................
Дорогой, неужели в самом деле человек произошол от обезьяны?-Да, дорогая.Но ты---от самой симпатичной!
..............
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил сильно волноваться 1300 американцев, в том числе 40 полицейских.
.........................
Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял ее первые три слога.
...................
— Ни стыда у тебя, ни совести!......
— Ага,… вот такая я, счастливая
............
Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.
......................
На рынке в мясном отделе видела китайца, стоящего напротив свиной головы. Его вопрос повалил весь торговый отдел в дикий хохот. Азиат спросил у продавца:
— Посём лисо?
...............
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.