Как-то случилась у нас беда с котиком. Есть перестал. До этого момента ел как не в себя, а тут хлоп и как обрезало. Мы ему: «Киса-кис!», а он и ухом не ведёт.

Котик, надо отметить, был особенный. Привезли его к нам в коробке. Глянули на него и замерли, до чего ж зверь рожей страшен. Ну как есть малолетний преступник. Как только его на веранде из коробки высадили, тут же к нему для знакомства щенок пожаловал. Котик не мешкая, лапой ему по морде и зарядил. Сразу видно — характер. Кликуху котёнок получил в соответствии с семейной особенностью мужского населения — Лысый. Позже к титулу присовокупили — уголовник.

Дома кисонька только кушал и спал, где шлындал все остальное время, неизвестно. На допросах молчал и вместо ответов издевательски вылизывал орудие подвигов. Силы кот был неимоверной. Умудрился как-то двухкилограммового карпа из ванны выловить, живого причем, и сожрать возле места ловли.

И вот, случилась с Лысым беда. Зима. Котик ходит по двору, хвост трубой, харя в форточку не пролезает, а еду не ест. Батя за ним наблюдает, с вопросами пристает, мол расскажи, что гнетёт тебя? А котик лапой миску с курицей отталкивает, да шерсть вылизывает лоснящуюся. Так и перезимовал, можно сказать, на подсосе.

Весна пришла, ручьи, сосули, неба синь и воробьи чирикают, температура в плюс рискует перевалить. Батя собрался мясо, которое в алюминиевой кастрюле огромной хранил, в холодильник перенести. Он его перед зимовкой уложил в каструльчик, сверху крышку, на крышку гирю в шестнадцать килограмм, чтоб ветром не сдуло. Так и оставил под навесом.

Полез папaня в кастрюльку, а гирьки на месте нет — валяется рядом. Мяса внутри кастрюли тоже нет, бабай унёс. И тут Лысый из-за угла вырулил к месту пропитания. Объясняться мужчины не стали, сразу начали действовать, но у котика реакция лучше, плюс молодость и здоровье. Ушёл от контакта…

Через три дня кот вернулся, тут и батя подостыл уже, отменил расстрельный приговор. Потом гирю в тридцать два килограмма припёр откуда-то.

С.Серегин

Врач — пациенту:

— Поздравляю!

— С чем?

— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете…

Жена советует мужу, сидящему за рулём:

— Включи сигнал поворота, тормози плавней, не поворачивай так круто!
— Не болтай! Твоя работа — улыбаться работникам ГИБДД... 

— Почему у тебя след от сапога на заднице?

— Да это я в парашютную школу записался…

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.

— Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал? 

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок:

— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сын поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл!