Выпуск №6684

2025-10-30 05:55:46

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!

106

zakhar

Рейтинг: 17115

Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!

Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.

О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!

А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!

Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.

Валерий

Рейтинг: 174296

Хрен редьки не слаще. Но содержания сахара в хрене 16,3 %, а в редьке только 7%... Вот чему теперь верить?

zakhar

Рейтинг: 17115

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!

Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!

Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!

Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?

Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.

— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.

Жираф — единственное млекопитающее, которое не умеет зевать. А, значит, единственное существо, которое может дослушать твои истории до конца.

Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!

Пью липовый чай, на вкус как настоящий.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

175

Добавить в закладки

11603

175 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 Последняя

Показаны 16-30 из 175

Галина

Рейтинг: 614270

2025-10-30 06:12:01

+12

Учишь, учишь вечно вас...

Покажу в последниё раз:
Для Нирваны — ЭТА поза!
Сел в неё — и нет вопроса,
Наслажденье получай:
Или ешь, или пей чай,
Или фильмы посмотри,
Хоть один, хоть целых три!
Это будет сердце греть...
Поза так подходит телу -
Я вот так всё время делал.