То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
— Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…

В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
— А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
— Это как это?
— Что, только пятку?
— На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…

Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
— А с вами что, мужчина?
— Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
— Пьяный? — с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
— Да нет, трезвый.

Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа.
Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!

В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
— А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась — тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
— Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?

Всё!
Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!

Автор: Слава Левин