Выпуск №6643
2025-10-09 13:55:53
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются…
— Они сворачиваются…
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
svdomino
Надежда
Галина
Ольга
Жалоба на комментарий
СЛАДКИХ СНОВ.
Ты почему такой печальный?
Потому, что хотел большой букет принести, да шипы пасть поцарапали.
лапулька какая!!! такие глазки, ушки, лапки… обожаю подростков овчарят!!! и щенки у них до чего забавные — такие бутузы, мордашки короткие, лапки тоже...
Что котята, что щенята — как дети. Такие же веселые, шалуны и озорники. Только наши дети подрастают, взрослеют, а компаньоны наши только подрастают, но продолжают оставаться детьми. Если случиться необходимость, защитить хозяина, то свои когти и зубы они без раздумий пустят в ход, а затем снова уткнутся своими носами в руку или лизнут в щеку, совсем как маленькие. И тут же весело побегут за мячиком.
Молодец, бабуля!!!!!)))