Выпуск №6643
2025-10-09 13:55:53
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— Что произошло?
— Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
— Номер запомнил?
— У одной третий, а у другой на пятый потянет!
— О, привет! Ну ты где щас?
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
— Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
— Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
— Ну да.
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай.
— Да… Тяжело Николаю в этой группе будет…
— Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются…
— Они сворачиваются…
Бог-создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
— Офигеть! Дайте две!
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Царевна-лягушка: "Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?"
Agidel
HÄTàLîå
Зинаида
Oleg
Александр
Поосторожней там с ними. У них раннее половое созревание.
Жалоба на комментарий
Для детей, разумеется !
ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ
Всё дело в том, что их маленькая дочка застукала их ночью за зачатием 3го ребёнка… Причём, увлеченные процессом, они не сразу заметили задумчивую, внимательно наблюдающую и глубоко анализирующую ситуацию 4х летнюю дочь.
Конечно, сразу началась суматоха, дочь без конца начала мучить их вопросами (возраст такой, всё интересно и на всё нужен ответ). Подруга сходу выпалила заготовленное заранее «Мы с папой просто боремся» и нарвалась на конкретное неодобрение дочки:
-Папа! Ты же мужчина! Ты сильнее мамы, тебе не стыдно её обижать? Вон как она кричит!
Малышка явно корила папу за этот проступок. А муж… он разозлился!
-Какого рожна наша дочь будет думать, что я тебя бью? Ты не могла что-то другое сказать? И что я теперь, отец тиран?
-А сам чего молчал? Я выпалила стандартную родительскую отмазку, так все делают!
Короче, этот умный человек, с двумя учёными степенями между прочим, решил просветить дочь о том, откуда берутся дети и её 2.5 летний братик в том числе… Сказать, что подруга была против и отговаривала мужа — это промолчать. Спорили долго и он победил… как ему казалось.
Он сел, усадил на табурет дочь и решил прочитать ей лекцию, прямо как своим студентам на кафедре...
Подруга заходила пару раз на кухню взглянуть, как идёт процесс. Дочь сидела широко распахнув глазёнки, молча слушала и иногда кивала. Когда муж закончил свой краткий экскурс во взрослую жизнь, малышка без всяких нареканий и дополнительных вопросов пошла спать.
То, что она не задала кучу вопросов, показалось мужу хорошим знаком, значит всё усвоила.
И она усвоила. С утра перед садиком была несвойственно молчалива. А потом началось...
В 2 часа дня подруге позвонила воспитательница и попросила прийти. Оказалось, малышка выучила урок буквально на 5 с плюсом, И СРАЗУ РЕШИЛА поделиться всеми приобретёнными знаниями со всей группой. Она объясняла, что у мальчиков п*нис, у девочек п*ся, взрослыми словами объясняла процесс полового акта, вплоть до зачатия...
А дальше, как вирус, как по цепочке, все дети подряд начали повторять, рассказывать друг другу и т. д.
Дочь она в тот день забрала, долго делала внушение, что об этом так открыто со всеми подряд болтать нельзя, НО ГДЕ ТАМ...
Через пару часов уже вся детская площадка во дворе наперебой перечисляла половые различия мужчин и женщин, выкрикивая детскими голосами те самые слова. Причем их кричали даже те дети, которые до этого не особо то разговаривали!
Начался дикий кипишь, мамочки буквально ополчились на подругу, которая не знала, как отбиваться от нападок.
К вечеру все дети в районе знали, откуда берутся дети и продолжали повторять звонкие слова, просвещая всё больше детей.
Апогей приключился вечером, когда во время ужина пришла соседка, чей сынишка тоже пострадал от знаний. Подруга выпинала мужа самому с ней объясняться, и, конечно, ни один аргумент её не устроил!
Короче говоря, подруге пришлось стихийно переезжать на дачу, благо на дворе был уже май месяц.
Дочь всё лето не могла успокоиться, даже младший брат, словарный запас которого на тот момент составлял 10 слов, умудрился усвоить парочку совсем не детских...
Своего мужа я бы наверное убила своего мужа, но супруг подруги все еще читает лекции в институте и все еще надеется, что неплохо сможет воспитать не только 2х, но и 3х детей