Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №650
2017-07-30 09:00:01
Мужчина, в предпенсионном возрасте, приходит в отдел кадров частной фирмы.
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне...
- К сожалению Владимир Степанович, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Владимир Степанович:
- А Вы всё-таки запишите мой телефон, когда выяснится, что Ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому - позвоните мне...
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Инспекция в тюрьме.
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
- За что сидишь?
- За конкуренцию...
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
...
- Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла!
...
- Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.
Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
- Когда Вы обнаружили, что у Вас угнали машину?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Магазин верхней одежды. Парень говорит продавщице
— Покажите мне это, и показывает рукой.
Она посмотрев куда он показывает, спрашивает
— Вам доху?
— Не, не, мне до колен!
-
Жалоба на комментарий
Сельский паренек наслышался сокращений — завмаг. райпо.райком… В магазине верхней одежды он обращается к продавцу
— Я хочу купить у Вас зимпо.(зимнее пальто)
— Может.Вам доху?
— Нет.мне до ко.
Цитата (просто улёт):
Люди!!! Когда такое пишете, предупреждать надо!!! Я ведь не на «белом коне» сейчас катаюсь… Могу и не успеть добежать…
Мама читает доче книжку:
— И вот, взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку…
— Мааам, а кто такой «скотомудилище»?
— Дети! Все выучили стихотворение? Всем все понятно?
Вовочка — А мне там не понятно одно слово
— Какое.Вовочка?
— Ну.там есть такое слово — »ЭПИ". Я вообще не знаю такого слова
-Да не там.Вовочка.такого слова…
— Да как же нет.Марья Ивановна? Вот слушайте — … И днем и ночью кот ученый всё ходит поц. эпи кругом. Вот и объясните нам.что это за слово такое…
Всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ- отличного воскресенья и хорошего настроения!!!
И помните главное: у нас ВСЕХ ВСЕ БYДЕТ ХОРОШО! Если не у нас, то у кого еще???
Вот несправедливость какая… война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЁ.