Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №650
2017-07-30 09:00:01
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
- Боже, а сколько для тебя один рубль?
- Миллион рублей.
- Боже, а сколько для тебя одна минута?
- Миллион лет.
- Боже, дай мне пожалуйста, один рубль.
- ОК! Через минуту!
- Миллион рублей.
- Боже, а сколько для тебя одна минута?
- Миллион лет.
- Боже, дай мне пожалуйста, один рубль.
- ОК! Через минуту!
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?
После этого стоит задаться вопросом:
Есть ли на Земле разум?
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...
Магазин верхней одежды. Парень говорит продавщице
— Покажите мне это, и показывает рукой.
Она посмотрев куда он показывает, спрашивает
— Вам доху?
— Не, не, мне до колен!
-
Жалоба на комментарий
Сельский паренек наслышался сокращений — завмаг. райпо.райком… В магазине верхней одежды он обращается к продавцу
— Я хочу купить у Вас зимпо.(зимнее пальто)
— Может.Вам доху?
— Нет.мне до ко.
Цитата (просто улёт):
Люди!!! Когда такое пишете, предупреждать надо!!! Я ведь не на «белом коне» сейчас катаюсь… Могу и не успеть добежать…
Мама читает доче книжку:
— И вот, взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку…
— Мааам, а кто такой «скотомудилище»?
— Дети! Все выучили стихотворение? Всем все понятно?
Вовочка — А мне там не понятно одно слово
— Какое.Вовочка?
— Ну.там есть такое слово — »ЭПИ". Я вообще не знаю такого слова
-Да не там.Вовочка.такого слова…
— Да как же нет.Марья Ивановна? Вот слушайте — … И днем и ночью кот ученый всё ходит поц. эпи кругом. Вот и объясните нам.что это за слово такое…
Всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ- отличного воскресенья и хорошего настроения!!!
И помните главное: у нас ВСЕХ ВСЕ БYДЕТ ХОРОШО! Если не у нас, то у кого еще???
Вот несправедливость какая… война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЁ.