Дни рождения пользователей
Татьяна 
makerova79 
Марина 
Ritchell Выпуск №647
2017-07-28 17:00:01
- Джо, одолжи 100 долларов!
- Извини, Бил! Ста нету, есть только 50...
- Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!
- Извини, Бил! Ста нету, есть только 50...
- Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.
– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
– Ой, я тебя не узнала.
– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
– Ой, я тебя не узнала.
Великан людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок великан радуется:
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:
– Ну как, милок?
– Да ничего не помогает.
– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.
– Ну как, милок?
– Да ничего не помогает.
– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.
У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
Две женщины ругаются:
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!
Мужчина радостно говорит своим друзьям:
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.
Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
Жалоба на комментарий
.
это смешнее…
Но довольных среди них почему-то довольно мало.
Оч уж интересно, я давно знал этот Афоризм, но это касалось «верных жён»
Может быть, она танцует.
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.