- Джо, одолжи 100 долларов!
- Извини, Бил! Ста нету, есть только 50...
- Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!
- Извини, Бил! Ста нету, есть только 50...
- Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.
– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
– Ой, я тебя не узнала.
– Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!
– Ой, я тебя не узнала.
Великан людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой – живого негра. Маленький сынок великан радуется:
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
– Ой, папа пришел! Принес шоколадку!
– Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.
Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:
– Ну как, милок?
– Да ничего не помогает.
– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.
– Ну как, милок?
– Да ничего не помогает.
– Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?
– Да ел я их, ел. Ничего не помогает.
У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
Две женщины ругаются:
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!
Мужчина радостно говорит своим друзьям:
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
– Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.
– Что вы тут ходите и указываете? – возмущается муж. – Это моя жена или ваша?!
Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.
Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной предлинной бородой.
– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?
– Я не доктор, я апостол Павел.
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. И как называется эта клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом, много лепестков и на стебле полно колючек?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Розочка, как называется эта клиника, где я лечился?
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. И как называется эта клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом, много лепестков и на стебле полно колючек?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене — Розочка, как называется эта клиника, где я лечился?
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
— Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
— Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
— Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
— Вот скажи, Вы с ней вместе уже полвека, а ты ее «Кисонька, Рыбка,
Зайка»! Неужели до сих пор любишь?!!
— Мужики! не поверите, забыл как зовут!
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!
Проверил по базам: Никому оно (декольте) не должно!!!
Проверил по базам: Никому оно (декольте) не должно!!!
Проверил по базам: Никому оно (декольте) не должно!!!
БАЛКОНЕТ!!!
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Саш.кого это ты всю ночь Наташей называешь?
— Да ты её все равно не знаешь.я с ней во сне познакомился.
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».
Где ты этот маразм находишь и для какой цели?!)
Где ты этот маразм находишь и для какой цели?!)
Многие люди на разных сайтах теперь стали писать настолько неграмотно, как будто никогда не учились в школе. К слову сказать, на нашем сайте, в основном, смехачи выражают свои мысли не только с шуткой, но и грамотно. Когда человек сознательно делает ошибки,- зачем?
Когда Людмилка пишет свои анекдоты <<испатстала>>, все понимают, что это ее фишка. Когда ты, Евгений, не признаешь запятые и везде ставишь точки, то мы тоже к этому уже привыкли, это твоя форма самовыражения, твоя фишка. Но, пожалуйста, не надо в следующий раз специально писать слова с ошибками, если это только не для прокола.
Многие люди на разных сайтах теперь стали писать настолько неграмотно, как будто никогда не учились в школе. К слову сказать, на нашем сайте, в основном, смехачи выражают свои мысли не только с шуткой, но и грамотно. Когда человек сознательно делает ошибки,- зачем?
Когда Людмилка пишет свои анекдоты <<испатстала>>, все понимают, что это ее фишка. Когда ты, Евгений, не признаешь запятые и везде ставишь точки, то мы тоже к этому уже привыкли, это твоя форма самовыражения, твоя фишка. Но, пожалуйста, не надо в следующий раз специально писать слова с ошибками, если это только не для прокола.
Многие люди на разных сайтах теперь стали писать настолько неграмотно, как будто никогда не учились в школе. К слову сказать, на нашем сайте, в основном, смехачи выражают свои мысли не только с шуткой, но и грамотно. Когда человек сознательно делает ошибки,- зачем?
Когда Людмилка пишет свои анекдоты <<испатстала>>, все понимают, что это ее фишка. Когда ты, Евгений, не признаешь запятые и везде ставишь точки, то мы тоже к этому уже привыкли, это твоя форма самовыражения, твоя фишка. Но, пожалуйста, не надо в следующий раз специально писать слова с ошибками, если это только не для прокола.
А если хочешь надо мной посмеяться, то я понимаю украинский и белорусский, где-то на 60-70%, понимаю польский 50% (раньше и неплохо говорила). Стыдно, но начинаю забывать второй родной — литовский, на котором не говорю и не пишу уже 13 лет. Когда жила в Лондоне, приходилось общаться на моем примитивном английском, теперь за 10 лет и его начинаю забывать. Живя в Греции, слабовато знаю греческий. Блондинка… Может, в следующей моей жизни языки будут легче учиться…
А если хочешь надо мной посмеяться, то я понимаю украинский и белорусский, где-то на 60-70%, понимаю польский 50% (раньше и неплохо говорила). Стыдно, но начинаю забывать второй родной — литовский, на котором не говорю и не пишу уже 13 лет. Когда жила в Лондоне, приходилось общаться на моем примитивном английском, теперь за 10 лет и его начинаю забывать. Живя в Греции, слабовато знаю греческий. Блондинка… Может, в следующей моей жизни языки будут легче учиться…
А вот узбекского я не знаю, пара слов на татарском, узбекском и немецком- это пара слов-это не считается.
А у меня с самооценкой все нормально. Просто я думаю, что можно сказать, что человек знает язык, если он говорит, пишет, читает и все понимает, а у меня в основном-понимание и немного разговорный. Самая большая проблема в том, что если на чужом языке перестаешь говорить, он быстро забывается- вот что плохо.
Многие люди на разных сайтах теперь стали писать настолько неграмотно, как будто никогда не учились в школе. К слову сказать, на нашем сайте, в основном, смехачи выражают свои мысли не только с шуткой, но и грамотно. Когда человек сознательно делает ошибки,- зачем?
Когда Людмилка пишет свои анекдоты <<испатстала>>, все понимают, что это ее фишка. Когда ты, Евгений, не признаешь запятые и везде ставишь точки, то мы тоже к этому уже привыкли, это твоя форма самовыражения, твоя фишка. Но, пожалуйста, не надо в следующий раз специально писать слова с ошибками, если это только не для прокола.
1000 рублей — это действительно копейки, НО только тогда, когда их тратишь. А когда зарабатываешь, то… блииииннн… Приходишь из похода по магазам, тыщи нет — а чо купила? Да почти ничё!!! Пакет почти пустой… А семью кормить надо… А молоко в груди давно закончилось… В 1998 году…
— Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества?
Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
— Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
— Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик:
— Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель:
— Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:
— Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель:
— Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь.
Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего.
— А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный
герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман: — Да, Моисей мой кумир и герой моего народа… НО!
— Moses is Moses, but business is business.
— Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества?
Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
— Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
— Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик:
— Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель:
— Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:
— Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель:
— Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь.
Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего.
— А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный
герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман: — Да, Моисей мой кумир и герой моего народа… НО!
— Moses is Moses, but business is business.
Three kids in a candy store: They want candy but have no money. The owner told them:
Who gives the correct answer to my question will get a free candy. And he asked: Who is the greatest man on the planet? Black boy: Of course it's Dr. Martin L. King — Well, he is a great man, but not the greatest. White boy no, it's JFK — Well, he was a good president, but not the greatest man.
Jewish kid: the greatest man was Jesus Christ! — You a right, boy, here is your candy, but don't you think that the greatest man would be Moses, or David, or King Solomon? — Sure I do, but this is business!
Мы про это!
И как ты кота назвал?, почему блохоносец?
Многие любят кошек и ни о каких блохах даже понятия не имеют!), от хозяев все зависит нерадивых, так что котов не обзывай больше!)
Мы про это!
И как ты кота назвал?, почему блохоносец?
Многие любят кошек и ни о каких блохах даже понятия не имеют!), от хозяев все зависит нерадивых, так что котов не обзывай больше!)
Мы про это!
И как ты кота назвал?, почему блохоносец?
Многие любят кошек и ни о каких блохах даже понятия не имеют!), от хозяев все зависит нерадивых, так что котов не обзывай больше!)
.
это смешнее…
.
это смешнее…
Но довольных среди них почему-то довольно мало.
Оч уж интересно, я давно знал этот Афоризм, но это касалось «верных жён»
Может быть, она танцует.
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
Вторая: — Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.
Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что, надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи, когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью…
Жена: Стонать?
Муж: Подожди…
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!..
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово «голубой» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год «застоя»…
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — «холодец».
— Между какими, покажите!
— Между большими…
— Между какими, покажите!
— Между большими…
— Между какими, покажите!
— Между большими…
Не хватает его анекдотов и смешных комментариев.Хочется надеяться, что у него все хорошо, поэтому ему не до нас.
Не хватает его анекдотов и смешных комментариев.Хочется надеяться, что у него все хорошо, поэтому ему не до нас.
Не хватает его анекдотов и смешных комментариев.Хочется надеяться, что у него все хорошо, поэтому ему не до нас.
Не хватает его анекдотов и смешных комментариев.Хочется надеяться, что у него все хорошо, поэтому ему не до нас.