Олень с огненной короной

В глухих скандинавских лесах рассказывают о загадочном существе —

Огромном олене, чьи рога горит мягким пламенем.

Его называют «огненной тенью». Он появляется редко — в моменты, когда лес что-то чувствует.

Считается, что если тебе довелось его увидеть — ты стоишь на пороге перемен, и как ты отнесёшься к этой встрече, определит твою судьбу.Ни фото, ни видео его не запечатлели. Но старики утверждают, что его шаги не слышны, а огонь не жжёт, а согревает изнутри.

«Некоторые огни не видно, но они зажигают самое главное — внутри тебя.»

В цирке выступает силач. Он показывает различные силовые приемы. Последний трюк, простейший но очень показательный. Он берет лимон и сжимая его кистью одной руки, на раз, отжимает стакан сока.

После чего, предлагается повторить публике.

Все смеются и отнекиваются. Но на арену выходит худенький, очкастый паренек  и берет в кулак уже отжатый лимон и на глазах очумевшей публики выжимает из него же еще 1,5 стакана сока.

Все в шоке. Шпрехшталме́йстер под аплодисменты просит представиться. Парень: " Да я простой обычный налоговый инспектор! и примерно этим я занимаюсь на своей работе каждый день."

😅какие Вы слова знаете… Шпрехшталме́йстер… круто😁

😍

Трудно надеяться на отдых, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

Голливуд гордится своей толерантностью. Показывают семью: родители белые и у них двое детей — девочка негритянка, а мальчик китаец.

— Если на голове кастрюля, то что в голове?- Каша!

«Все исключено». Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

На жену и на авто не жалуются. Сам выбирал!

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:- В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.- А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?- Не-е, это сам химик.

Чиновники через Госуслуги смогут установить самозапрет на взятки.

— Хочешь потерять человека — дай ему денег.- А если он вернет?- Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Женщины хотят равноправия. И три четверти одеяла ночью.

Правильнее — учитель гада (или гадов оптом)

Что же они, суки, постят!

Кошичкина полиция — Алоэ. — Каланхоэ. Гаварите. — Я вам первый раз звоню, до етава как то сам все мог. Но в етот раз проблема очинь серьёзни. — Подробности давайти, мы вам тут не тилипаты по тилипону. — Расказую. Я сидел на кухне на столе, смотрел пристально, чтоб никчемни бутербродом не подавился. Никчемни ведь ничо без котиков сделать не могут, приходится даже следить чтоб они с унитаза не свалилися. Потом я утомился смотреть, как он мою колбасу жуёт, зевнул очинь широко, вот так:«УАААА!» и у меня штото в голове хрустнуло. Думаю, у меня повреждена голова изнутрии. И теперь я не могу спать, забыл как! — Пучилки пробовали закрывать? — Пробовал. И лапой, и подушкой, и скотчем заклеивал и кружочки колбасы клал. Нету эффекта. — Рыбов щитали? — Щитал. Сел у какариума и щитал часа два. И рыбов, и улитков, и даже все какашки рыбовые. Не сплю и все. Забыл как. — Попробоваю вам колыбелю спеть. Баю-бающки-баю, не ложися на краю, придёт никчемни дурачок будет жеппи цуловать! — Хрррррр. — Ну как памагает? — Неть. Специально храплю, чтоб вам не абидно. — А когда у вас последни раз сон был? — Седня? — Седня, седня. — Седня у меня последни раз сон был сорок минутов назад. — Какого фига… — Ни пирибивайти! А до етава после обеда. А до етава до обеда. А до етава вместо завтрака, я никада не завтракаю это вредно. Немножко ем омлет из тарелки никчемни, но завтракать не завтракаю. Человеческая еда ведь не считоба. А до етава я всю ночь спал с перерывом на ночной тыгыдык. И вот теперь бисоница напала. Помру видимо, какаета редкая заблювания. — То есть, вы дрыхли целые сутки, а теперь целых сорок минутов не можете заснуть? — Вы сё правильно поняли. Вы прекрасни полицейский. Вам надо грамоту дать. — Вощим у вас страшни склеротически вывих головы. Вам низя смотреть, как никчемни ест. — Но если я не буду смотреть, он же может подавиться и помереть! — А есть в доме запасной никчемни? — Я штоли по вашему нищеброд какой. Конечно есть. Один в магазин за вкусни ходит, другой лоток убирает. — Придётся одним пожертвовать. А теперь срочно лягте в тёмное тёплое место, вы же совсем без сил сорок минутов без сна. И скажити себе:«Ето сон, ето сон!». Измученный огранизм и отключится. — Огромное спасибо, вы мне невероятно помогли. — Пака. — Пака. Зоя Арефьева