Подписан указ о создании импортозамещённого аналога «Аэрофлота» под названием «Поезд и точка».

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?

Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться...

Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
— Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное — самим не выпить всё до закрытия сезона!
— А если не получится? — робко спрашивают из зала.
— Тогда в отчёте собственнику напишем: «Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества». Работаем!

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

— Внучек, как тут фото в «Инстаграм» выложить?
— Баб, тебе же 80 лет, зачем тебе?
— Хочу написать: «На Канарах. Скучаю. #безмужа»… Пусть дед с того света завидует!

Из интернета:

О находчивости наших стюардесс. В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера «Бэйлис». Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас «Бэйлиса» на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. 

И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет,  который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

Из интернета:

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того,  чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор». 

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ». Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ».

🥰🥰🥰

🎉🎉🎉