Сергей 
Лариса Выпуск №6438
2025-06-29 05:51:06
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
Спрашивают как-то у Армянского радио:
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
— Можно ли проглотить кирпич?
— Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
— А я пять ящиков петард…
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
коллеги интересуются:
— Люся, почему у тебя фингал под глазом?
— Да сказала мужу, протягивая ведро: «Вынеси, пожалуйста, мусор».
Каждое утро эта кошечка стоит у стеклянной двери.
Не мяукает, не царапает. Просто кладёт лапку на стекло, как бы говоря:
– Я все еще здесь!
Я поспрашивала у людей о ней,
Оказалось что семья переехала,. а её бросили, оставив на произвол судьбы….
С тех пор, она всегда возвращается к дому. С надеждой смотрит в окно И гладит лапкой стекло.
Теперь ей не придется ждать зря. Решила взять к себе.
Потому что животные не только не забывают и продолжают ждать тех, кто их бросил, но могут снова научиться доверять.
Жалоба на комментарий
А еще есть такое понятие,
Просто жить и другим не мешать,
А ещё есть такое занятие,
Этот мир каждый день украшать.
Когда ты ушел на работу
Пусть день ваш начинается всегда