Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.

Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!

Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.

В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Возвращается муж из командировки. И сразу к соседу:
- К моей… никто не приходил?
- Нет, не приходил.
- Совсем, совсем никто?
- Ну да, совсем, совсем никто.
- И что, все двадцать дней никто, никто?
- Все двадцать дней.
Муж помолчал:
- Ну тогда и я не пойду…

В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

Муж, узнал об измене жены, решил прийти домой во внеурочное время. По всему видно, что любовник в квартире, но спрятался где-то. Муж посмотрел за диваном, на кухне, в шкафу, в ванной, заходит в туалет, там сидит Шварценеггер и говорит:
- Ну что, нашёл?
- Нет, нет, я под диваном ещё не искал!

Судят мужчину, сбросившего из окна холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему мимо человеку.
Обвиняемый:
- Прилетаю я утром из командировки, жена бледная, в смятении. Спрашиваю у жены - Где он? Она молчит. Вижу, дверь балкона распахнута. Я на балкон, гляжу - он бежит в одних трусах. Я хватаю холодильник и выкидываю в окно ему на голову. Промахнулся, попал по ноге.
Судья:
- Потерпевший. Ваше слово.
Потерпевший:
- Каждое утро перед работой я бегаю. Утром, седьмого мая, как всегда, бегу и вдруг сверху что - то свистит. Смотрю, летит холодильник. Еле увернулся. Судья:
- Пригласите свидетеля.
В зал вводят человека. На руках и ногах гипс. Свидетель:
- Сижу я, значит, в холодильнике...

Уехала жена на курорт. Спустя несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где вилки?" В ответ жена телеграфирует: "Спи дома". Так повторяется несколько раз. По приезде домой муж говорит жене:
- Почему ты не отвечала, где вилки? Жена подводит мужа к кровати, снимает простыни - вилки под простынями.

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант и мужик видит, что у того руки черные. Мужик:
- Слушай, а почему у тебя руки такие черные?
- Нальёшь, расскажу.
Мужик налил, официант:
- Прихожу я как-то домой. Смотрю, в прихожей два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил. Зажигаю свет - чёрная кошка. На следующий день, прихожу, вижу, горят четыре глаза. Выстрелил. Зажег свет - две черные кошки. Прихожу на третий день - горят шесть глаз. Выстрелил. Зажег свет - три черные кошки.
- А почему руки-то чёрные?
- Да я их просто не мою.