Первая брачная ночью. Молодая жена признаётся супругу, что до него она любила двух мужчин. И в память о них вытатуировала их портреты у себя на груди.
Муж просит показать. Она разделась. И муж начинает громко хохотать.
- Ты чего? - говорит жена.
- Нет, ничего. Просто я представил, что когда тебе исполнится 70 лет - как вытянутся их лица!

Мужик едет на грузовике, видит на обочине женщина с канистрой. Думает, наверное, самогон везёт или пиво… подвезу.
Посадил в кабину. Едут. Шофер:
- Что, самогон?
- Нет.
- Пиво?
- Нет.
- А что?!
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только первый лесок - так у вас сразу бензин кончается!

Женщина вызвала в квартиру столяра:
- Понимаете, у меня что-то со шкафом. Когда едет трамвай, шкаф начинает дрожать и двери слетают с петель. Столяр, чтобы понять, в чем дело, снял туфли, залез в шкаф, закрылся и стал ждать трамвая. Приходит с работы муж. Видит, мужские туфли, подходит к шкафу, открывает - там мужик!
- Ты что, сволочь, тут делаешь?
- Хозяин, гадом буду, не поверишь - трамвая жду!

- Вы не англичанин! Вы русский!
- А как вы догадались?
- Вы пьёте чай, и ложку в стакане оставляете.
- Хорошо, а сейчас? - положил ложку на стол.
- Всё равно вы русский. Вы продолжаете придерживать ложку большим пальцем!
- А так? - убрал палец.
- Всё равно русский. Поднося чашку ко рту вы закрываете правый глаз.

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый - это друг, которому всё рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - любовник, ему всё показывают, но ничего не рассказывают.
Третий - это муж, которому немножко показывают и немножко рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому всё показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал, так и будет.

Едут дачники в электричке, хвастаются:
- Вот у меня выросло яблоко: положил на табуретку -
Так она сломалась под тяжестью.
- А я своё яблоко положил на стол - так стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на телегу положил...
- И что, телега сломалась?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

Одесса. Напротив вокзала неработающий фонтан.
- Скажите, спрашивает у одессита приезжий, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.