«аполлон» и «союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — не, это они из горла пьют!

Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

— как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…

Ну, мама!!! Ну, погоди

!!!

Именно так мы и начинали! Так требовательно сын начал уже с трёх месяцев «проситься горшок», что мы такой выход и нашли ;)

Добрые родители

Доброго времени шуток, господа!

Как так, — рассуждал Буратино после ночи с Мальвиной, — из полена может получиться живой мальчик, а из живой девочки — бревно))

закон равновесия в действии))

Ну да, хорошо если жена — полено, хуже, когда полено жена

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата госдумы.
Интервьюер интересуется:
— У Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца и Вам просто нечего будет делать))

Песня, понравилось очень…

Учительница говорит отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает!

На небольшой кредит насвистел!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть! ». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…

Виктор! Один — один. Этот анекдот я выставлял некоторое время тому назад. Опять же — ничего страшного.Считаю анекдот остроумным.

По такому случаю по вискарю?)