Автоответчик:
"Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить $1млн - нажмите "1".
Если вы хотите получить $2млн - нажмите "2".
Если вы хотите получить $3млн - нажмите "3".
Друг: - ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!
Нажал "9"...
Автоответчик: "Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль..."

73
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
77
- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина, как называется?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
64
- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
91
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
73
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
52
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась.
Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
71
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
46
Самая любимая поза женщины:
Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед выбирает кольцо с бриллиантом.
Мужчина сзади медленно расстегивает... кошелек.
50
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-20 17:00:02
23526
RSS
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:10:07
Вечер добрый вокругсмехачам!!! Намедни разместил вопросик — ЧТО ТАКОЕ БЕСКОНЕЧНОСТЬ? Активное участие в обсуждении приняли и пошевелили извилинами Улыба.Банкир. Людмила.Елена.Любомирчик.Дарящая улыбку… И это приятно. Мой вариант ответа — БЕСКОНЕЧНОСТЬ — это когда эстонцы делают перепись населения Китая. Разрешите еще вопросик — ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ 12 МЕТРОВ КИШЕЧНИКА?
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:12:38
Гений никогда не скажет.что он гений. По себе знаю. И-З И-Н-Т-Е-Р-Н-Е-Т-А!!! Я же всего лишь ЕВгений.
00
2017-07-20 19:52:09
Гений никогда не скажет.что он гений. По себе знаю. И-З И-Н-Т-Е-Р-Н-Е-Т-А!!! Я же всего лишь ЕВгений.
Когда то Винокуров Написал Евтушенко:
«Ты — Евгений, я — Евгений. Ты — не гений, я — не гений.
Ты — говно, и я — говно. Я — недавно, ты — давно.»

Женя не принимай персонально, поэты так шутят над своими именами))
00
2017-07-20 20:05:17
Когда то Винокуров Написал Евтушенко:
«Ты — Евгений, я — Евгений. Ты — не гений, я — не гений.
Ты — говно, и я — говно. Я — недавно, ты — давно.»

Женя не принимай персонально, поэты так шутят над своими именами))
Виктор! Да ради Бога! Конечно же — это шутки. А вот стишок Евтушенко — это не шутка. Марков в те годы был Председателем Союза писателей СССР. отличался.антисемитизмом и остро раскритиковал Евтушенко за стихотворение «Бабий яр» В том плане.мол.зачем заострять вопрос на евреях.ведь в войну гибли люди и других национальностей.То есть Марков не прочувствовал всей глубины поднятого Евтушенко вопроса… Евтушенко хлестко и язвительно ему ответил.
00
2017-07-21 12:10:13
Гений никогда не скажет.что он гений. По себе знаю. И-З И-Н-Т-Е-Р-Н-Е-Т-А!!! Я же всего лишь ЕВгений.
В связи с шизой ЕвгениЯ всё утро изучаю ЕВГЕНИКУ…

😜

ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ В СТИЛЕ ЗАДОРНОВА ОТВЕТИТЬ!!!

🙃

00
2017-07-21 12:16:08
В связи с шизой ЕвгениЯ всё утро изучаю ЕВГЕНИКУ…

😜

ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ В СТИЛЕ ЗАДОРНОВА ОТВЕТИТЬ!!!

🙃



С серединой лета всех и хороших выходных!
Еду по примеру Иры корячится на грядках ;-)
00
2017-07-21 17:57:07


С серединой лета всех и хороших выходных!
Еду по примеру Иры корячится на грядках ;-)
Улыба! Трижды извини и не считай меня занудой. Но все же мне кажется.что вслед за Ирой ты едешь корячиться!
00
2017-07-21 18:48:26


С серединой лета всех и хороших выходных!
Еду по примеру Иры корячится на грядках ;-)
Ну и молодец!), там здорово, лишь бы солнышко было!))
00
2017-07-21 19:20:30
Ну и молодец!), там здорово, лишь бы солнышко было!))
Солнышко замечательное, надо ловить редкий момент…
00
2017-07-21 16:59:01
В связи с шизой ЕвгениЯ всё утро изучаю ЕВГЕНИКУ…

😜

ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ В СТИЛЕ ЗАДОРНОВА ОТВЕТИТЬ!!!

🙃

Улыба! Прочитал твой коммент… У меня-то есть справка от психиатра.что я здоров.Судя по твоему комменту. сдается мне.что у тебя такой справки нет.
00
2017-07-21 17:16:04
Улыба! Прочитал твой коммент… У меня-то есть справка от психиатра.что я здоров.Судя по твоему комменту. сдается мне.что у тебя такой справки нет.
Ууууу, Евгению «чуйство юмора» изменило… Ну извини, хотела дальше развивать тему евгеники, отвлекли дела, но раз обижает — замолкаю… Прости Скорпиошу ;))
00
2017-07-21 17:57:57
Ууууу, Евгению «чуйство юмора» изменило… Ну извини, хотела дальше развивать тему евгеники, отвлекли дела, но раз обижает — замолкаю… Прости Скорпиошу ;))
Уляба! Это тот уникальный случай когда чувство юмора нам изменило одновременно.
00
2017-07-21 19:21:29
Уляба! Это тот уникальный случай когда чувство юмора нам изменило одновременно.
Ага! 😋
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:14:05
ТОварищи! Уважайте своего начальника. Ведь Вы видите перед собой одного придурка.а он — целую группу!!!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:16:17
Ругаться матом — плохо.Это делает нас слабее.Вместо мата ведь можно сказать — Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!
00
2017-07-21 04:38:13
Ругаться матом — плохо.Это делает нас слабее.Вместо мата ведь можно сказать — Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!
— Слушай! Ну, почему у тебя мат через слово?
— Да чаще, блин, не получается!
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:17:10
— Ты пьешь?
— Если это вопрос — то нет.Если это предложение — то да!
00
2017-07-20 20:14:18
— Ты пьешь?
— Если это вопрос — то нет.Если это предложение — то да!
Простите Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$.
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
00
2017-07-20 20:48:17
Простите Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$.
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Ира! У Рабиновича железная логика.
00
2017-07-21 04:16:01
Простите Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво? — 5$.
— Как долго Вы пьете? — Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$. Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5,400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5,400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно? — Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20
лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет…
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?
Действительно, где же этот Феррари?
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:18:04
На дорогах сейчас такой беспредел творится — права страшно покупать.
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:19:04
Плакат на публичном доме — Всё.кроме мозга!
00
2017-07-20 18:41:02
Плакат на публичном доме — Всё.кроме мозга!
позавчера же было)
00
2017-07-20 19:52:15
позавчера же было)
Виктор! Виноват — позавчера этого не заметил.Уверен — это не смертельно.Плохо.если это ты выставлял.
00
2017-07-20 19:55:48
Виктор! Виноват — позавчера этого не заметил.Уверен — это не смертельно.Плохо.если это ты выставлял.
Не я, значит не плохо))
00
2017-07-21 04:16:53
Виктор! Виноват — позавчера этого не заметил.Уверен — это не смертельно.Плохо.если это ты выставлял.
Я выставлял, значит очень плохо
00
2017-07-21 05:19:08
Я выставлял, значит очень плохо
Интересно, Женя же там толчётся все время и не заметил!))
00
2017-07-21 05:29:54
Интересно, Женя же там толчётся все время и не заметил!))
Просто ему мой анекдот очень понравился😋
00
2017-07-21 18:04:59
Интересно, Женя же там толчётся все время и не заметил!))
А вот.Ира и нет! Просто память подвела. И это очень хорошо.Если бы я помнил все выставляемые на сайте анекдоты — давно голова бы от их количества лопнула. Вообще нужно взять за правило — Выставлен повторно анекдот — ничего страшного. Может.новичок сайта его и не знает. В культурной компании ведь никто не кричит — Ой. да я знаю этот анекдот.Зачем Вы рассказываете такое старье?.. Здесь же почему — то стараются уколоть автора повтора.
00
2017-07-21 18:57:02
А вот.Ира и нет! Просто память подвела. И это очень хорошо.Если бы я помнил все выставляемые на сайте анекдоты — давно голова бы от их количества лопнула. Вообще нужно взять за правило — Выставлен повторно анекдот — ничего страшного. Может.новичок сайта его и не знает. В культурной компании ведь никто не кричит — Ой. да я знаю этот анекдот.Зачем Вы рассказываете такое старье?.. Здесь же почему — то стараются уколоть автора повтора.
Жень, да ладно, с кем не бывает!))
00
2017-07-21 18:00:14
Я выставлял, значит очень плохо
Игорь! Не понял — Кому тута плохо? Кому нужна экстренная помощь?
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:24:20
А ТЫ КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАК ДЕЛАЛ?
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:25:26
И СЕБЕ.ЧТО-ЛИ.ПРИСТРОИТЬСЯ?
00
2017-07-21 04:17:54
И СЕБЕ.ЧТО-ЛИ.ПРИСТРОИТЬСЯ?
За что минусы? Они так живут…
00
2017-07-21 05:20:50
За что минусы? Они так живут…
Да, иногда и туалет можно не найти просто, хорошо хоть в ТЦ есть, а на улице, в парках — бывает трудно найти даже в своём городе!))
00
2017-07-21 05:21:18
За что минусы? Они так живут…
Просто это видеть неприятно, вот и минусы!)
00
2017-07-21 17:04:31
Просто это видеть неприятно, вот и минусы!)
Ира! Согласен с тобой — Видеть неприятно. Но это жизнь. В ней много чего видеть неприятно.Но ведь смотрим-то.
00
2017-07-21 08:23:26
За что минусы? Они так живут…
Заодним Ирине-Игорю отвечу, неприятно, да, минусы понятны, но
в фото и " здоровая критика" отсутствия туалетов в городах…
Никогда не забуду, как приспичило моему двухлетнему братику
у Кремлёвской стены, на всю жизнь запомнили это грех ;-))
00
2017-07-21 08:19:49
И СЕБЕ.ЧТО-ЛИ.ПРИСТРОИТЬСЯ?
ТОЛЬКО ФРАЗУ ПОДПРАВЛЮ, а то звучит коряво ;-)
«И самому что ли пристроиться?»
Извини за придирки филолуха ;-) 😉
00
2017-07-21 09:30:38
ТОЛЬКО ФРАЗУ ПОДПРАВЛЮ, а то звучит коряво ;-)
«И самому что ли пристроиться?»
Извини за придирки филолуха ;-) 😉
Улыба, ну сама понимаешь, что соль в менте, а не в писающих детях. Ты же сбратом нечто подобное испытала (надеюсь без мента)😋 так что сама понимаешь: А судьи кто?!!!
00
2017-07-21 17:05:34
ТОЛЬКО ФРАЗУ ПОДПРАВЛЮ, а то звучит коряво ;-)
«И самому что ли пристроиться?»
Извини за придирки филолуха ;-) 😉
Улыба! Извини.но претензии и к фото и к подписи — к Интернету.
00
2017-07-21 17:18:31
Улыба! Извини.но претензии и к фото и к подписи — к Интернету.
Разумеется! ;))
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:26:09
И СЧЕТЧИК НЕ НУЖЕН
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:26:44
ИГРА В ЛОВА
Евгений
Рейтинг: 73716
00
2017-07-20 17:27:12
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-20 17:47:26
«аполлон» и «союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. — какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты. — не, это они из горла пьют!

Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

— как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-20 17:51:13

Ну, мама!!! Ну, погоди
00
2017-07-20 21:29:58

Ну, мама!!! Ну, погоди
!!!

Именно так мы и начинали! Так требовательно сын начал уже с трёх месяцев «проситься горшок», что мы такой выход и нашли ;)
00
2017-07-21 04:19:58
!!!

Именно так мы и начинали! Так требовательно сын начал уже с трёх месяцев «проситься горшок», что мы такой выход и нашли ;)
Добрые родители
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 18:49:23
Доброго времени шуток, господа!
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 18:50:46
Как так, — рассуждал Буратино после ночи с Мальвиной, — из полена может получиться живой мальчик, а из живой девочки — бревно))

00
2017-07-20 20:02:40
Как так, — рассуждал Буратино после ночи с Мальвиной, — из полена может получиться живой мальчик, а из живой девочки — бревно))

закон равновесия в действии))
00
2017-07-21 04:23:19
закон равновесия в действии))
Ну да, хорошо если жена — полено, хуже, когда полено жена
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 18:54:35
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата госдумы.
Интервьюер интересуется:
— У Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца и Вам просто нечего будет делать))

00
2017-07-21 11:09:37
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата госдумы.
Интервьюер интересуется:
— У Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти?
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца и Вам просто нечего будет делать))

Песня, понравилось очень… 👍
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:01:02
Учительница говорит отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает!

00
2017-07-20 20:02:00
Учительница говорит отцу Вовочки:
— Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет?
Учительница:
— Нет, насвистывает!

На небольшой кредит насвистел!
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:06:29
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть! ». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
00
2017-07-20 19:56:13
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет-
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре! пять!! шесть! ». Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой-
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел…
Виктор! Один — один. Этот анекдот я выставлял некоторое время тому назад. Опять же — ничего страшного.Считаю анекдот остроумным.
00
2017-07-20 20:15:42
Виктор! Один — один. Этот анекдот я выставлял некоторое время тому назад. Опять же — ничего страшного.Считаю анекдот остроумным.
По такому случаю по вискарю?)
00
2017-07-20 20:45:51
По такому случаю по вискарю?)
Виктор! Кроме шуток — есть бутылка шотландского виски. С закусью проблем тоже не будет.Приглашаю.Думаю.скучно не будет. Даю адресок — Украина.Днепр.третья улица справа.потом налево.вторая десятиэтажка.шестой подъезд первый этаж. рядом с лифтом. В любое время — живу сам.И анекдот в тему
— Васыль! Чем занимаешься?
— Да вроде ничем.
— Тогда бери бутылку и дуй ко мне. А.если и сам будешь пить.то бери две.
00
2017-07-21 00:22:28
Виктор! Кроме шуток — есть бутылка шотландского виски. С закусью проблем тоже не будет.Приглашаю.Думаю.скучно не будет. Даю адресок — Украина.Днепр.третья улица справа.потом налево.вторая десятиэтажка.шестой подъезд первый этаж. рядом с лифтом. В любое время — живу сам.И анекдот в тему
— Васыль! Чем занимаешься?
— Да вроде ничем.
— Тогда бери бутылку и дуй ко мне. А.если и сам будешь пить.то бери две.
Нет, уж лучше вы к нам, а виски я не пью ни в России ни в Украине, только тот, что с собой привожу, тоже относится и к коньяку)
00
2017-07-21 05:24:12
Виктор! Один — один. Этот анекдот я выставлял некоторое время тому назад. Опять же — ничего страшного.Считаю анекдот остроумным.
Женя, Виктор этот анекдот выставлял пол года назад!)
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:09:44
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя)

viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:12:10
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля стала отстреливаться!!!

viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:18:59
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Она, наверное, была радиактивна?
— Точно! Была и рада, и активна!!!

00
2017-07-20 19:58:06
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Она, наверное, была радиактивна?
— Точно! Была и рада, и активна!!!

Виктор! Чуть-чуть в тему.
Наконец-то установлены истинные виновники аварии на Чернобыльской АЭС.Конечно же.это два еврея — Миля Рентген и Изя Топ.
00
2017-07-20 20:16:52
Виктор! Чуть-чуть в тему.
Наконец-то установлены истинные виновники аварии на Чернобыльской АЭС.Конечно же.это два еврея — Миля Рентген и Изя Топ.
А потом они выпили воду из чернобыльского водохранилища и засветились))
00
2017-07-21 04:26:27
А потом они выпили воду из чернобыльского водохранилища и засветились))
!!!
viktor
Рейтинг: 53324
00
2017-07-20 19:38:34
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты — подавлюсь, подавлюсь))

00
2017-07-20 20:19:55
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты — подавлюсь, подавлюсь))

— Моня, что-то у меня голова заболела.
Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
00
2017-07-20 20:21:39
— Моня, что-то у меня голова заболела.
Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
Моня! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
00
2017-07-21 04:27:18
— Моня, что-то у меня голова заболела.
Скажи честно, ты опять меня хочешь?!
!!!
00
2017-07-21 04:26:41
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты — подавлюсь, подавлюсь))

!!!
00
2017-07-21 04:26:59
!!!
Это я Виктору
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-07-20 20:22:17
Ой, Роза, Bы без бюстгальтера опаснее, чем Сеня с пистолетом!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-07-20 20:22:59
Запомни, Розочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить…
А вот наорать, шо криво прибита — тут таки муж нужен!
00
2017-07-21 00:23:54
Запомни, Розочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить…
А вот наорать, шо криво прибита — тут таки муж нужен!
!!!
00
2017-07-21 04:27:55
Запомни, Розочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить…
А вот наорать, шо криво прибита — тут таки муж нужен!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-20 22:00:16
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
00
2017-07-20 22:05:30
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
С Крымом вроде уже все понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернется?
00
2017-07-21 05:26:17
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Ой, извини, промахнулась, тебе 3 ++++!)))
00
2017-07-21 08:32:40
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Горькие шутки, Любомир, но и они нужны…
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-20 22:01:02
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
00
2017-07-21 00:26:41
— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?
— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.
А кто же воет, Шерлок?
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-20 22:02:17
— Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
— Что дорогая?
— Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-20 22:03:26
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей: — Сама доедай!
Она: — Как? Я не хочу!!!
Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз… юлей от заведующей…
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила:
— «оставь, я сама доем!»
Любомирчик
Рейтинг: 18920
00
2017-07-20 22:04:27
Чем громче женщина смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа.
00
2017-07-21 04:29:17
Чем громче женщина смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа.
!!!
00
2017-07-21 05:28:39
Чем громче женщина смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было ceкcа.
То есть иногда ей совсем не смешно?!!!)))
Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-07-20 22:26:15
Моя теща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у нее даже гланды покрываются загаром

Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-07-20 22:26:57
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Людмила
Рейтинг: 83615
00
2017-07-20 22:27:50
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться…

Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-07-21 04:33:42
Неспособность говорить «нет» — на самом деле коварный недуг.
Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях. Например, в СИЗО и замужем.
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-07-21 04:34:36
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-07-21 04:35:36
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись «Помой меня!» появилась изнутри.
00
2017-07-21 05:30:14
Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись «Помой меня!» появилась изнутри.
???)
Игорь
Рейтинг: 18014
00
2017-07-21 04:36:32
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
00
2017-07-21 05:31:24
Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Зря Вовочка так себя вёл весь год, точно он исправится!)
00
2017-07-21 05:33:00
Зря Вовочка так себя вёл весь год, точно он исправится!)
Ну да, напрасно старался, придется с учительницей самому решать
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-07-21 09:35:12
Приходит Мутко к Путину:
— Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.
— Понятно, сейчас денег будешь клянчить…
— Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.
— Заинтриговал…
— Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И все!
— Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!