Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не
хотел её покупать. Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой
красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский
комсомолец». И шо вы себе думаете? Весь тираж таки раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – маркетинг!

***

– Софа, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь
счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

– Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

-Семён Маркович, как ваша фамилия?

-Сахаровский .....

Точнее, Семён Маркович!!

Сахаревич.....

— ещё точнее!!!!

Ну… Цукерман...

– Клара Самуиловна! Все только и рассказывают о вашем заливном судаке!

Как вы его готовите?
– Да очень просто! Иду на Привоз, покупаю треску, а потом всем
заливаю, что это судак…

***

Берег Чёрного моря. На пляже две молодые семьи: русская и украинская.
Их маленькие дети – мальчик и девочка соответственно – голышом бегают по пляжу.
Наконец девочка внезапно останавливается, оглядывает мальчика с ног до
головы и глубокомысленно произносит:
– Теперь-то я поняла, чем русские от украинцев отличаются…

Объявление в Одессе: «Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.

Коротко о себе: вкусно, молча, есть где.»

***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы
умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз
получaю подaрки!

— Ребе, у меня с памятью плохо.

— Давай в долг, тренируй память.

***

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

***

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»

Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка — репортёрам:

— А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого
подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

***

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

— Ну и как Сара в постели?
— Пока помещается.

***

— Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив
увидит меня голой...
— Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит
себе шторы!

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

***

Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там
бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!