Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №628
2017-07-19 09:00:01
Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
- До первого раунда они были не контактные.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Жалоба на комментарий
Жена закапывает капли. Сначала в один глаз.потом — в другой. И вдруг закапывает капли во влагалище.
Муж — Не понял? А туда зачем?
— Она тоже давно ничего не видела.
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса…
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему все равно- где…
Пара приходит в сексопатологу
— Доктор! Мы уже 7 лет в браке.Как-то все однообразно.рутинно.Уже нет прежнего влечения
— Это и понятно.Вам нужно разнообразить ваши позы.Вот попробуйте на стуле.на столе…
Приходят через месяц
— Доктор! Мы Вам очень благодарны за совет.Попробовали на столе — великолепно. Жаль только.что теперь нас в этот ресторан больше не пускают.
Жена — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж.злорадно — Не сегодня.Сегодня болит голова.
вы искажаете истинное положение вещей, дорогая!)))
________________________________________
Разговаривают два уролога.
— Намедни был в Брюсселе.посмотрел на фонтан «Писающий мальчик».Ты знаешь.ничего особенного — член маленький.обмякший. Не думаю.что он может когда нибудь эрегировать.
— А что ты хочешь… Летом все время на солнце.зимой — на морозе. Да и поза — статическая.застой крови в тазу.Какая уж здесь может быть эрекция?