Выпуск №628

Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

69
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
31
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.
56
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
57
Сидят братки в кабаке, пьют...
Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
- Ну, типа, если пригласишь...
52
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
53
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку: "Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"
43
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
32
- Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.
32
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
48
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-19 09:00:01
36552
RSS
прохожий
Рейтинг: 52
00
2017-07-19 09:07:20
Некто встречает знакомого на улице. Спрашивает, что делаешь? Тот отвечает
— трамвай подевреиваю.
— ?!
— ну не могу же я сказать, что поджидаю.
(Объяснять нужно?)
00
2017-07-19 10:56:57
Некто встречает знакомого на улице. Спрашивает, что делаешь? Тот отвечает
— трамвай подевреиваю.
— ?!
— ну не могу же я сказать, что поджидаю.
(Объяснять нужно?)
Пока нет!)
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-07-19 09:11:35
Доброго вам утра и ещё лучшего дня всем смехофилам!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
00
2017-07-19 12:08:25
Доброго вам утра и ещё лучшего дня всем смехофилам!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
И тебе доброго утра, Любомирчик!
Насмеялась над твоим словом СМЕХОФИЛАМ- у меня сразу ассоциация с педофилами (мы не такие...)
00
2017-07-19 16:13:11
Доброго вам утра и ещё лучшего дня всем смехофилам!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
Любомирчик! А ведь для заполнения пустоты можно и пить!
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-07-19 09:12:41
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал!
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-07-19 09:13:36
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ляяя» за всю историю заведения.
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-07-19 09:14:48
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».
Любомирчик
Рейтинг: 19115
00
2017-07-19 09:16:20
Какая красивая пара, — произнес Сергей, глядя на грудь Марины.
00
2017-07-19 09:26:10
Какая красивая пара, — произнес Сергей, глядя на грудь Марины.
Любомирчик, все 5 — супер!!! Ухохоталась 😂
00
2017-07-19 10:58:24
Любомирчик, все 5 — супер!!! Ухохоталась 😂
Я тоже!)
00
2017-07-19 12:04:03
Какая красивая пара, — произнес Сергей, глядя на грудь Марины.
Браво, Любомирчик! Все понравилось.
00
2017-07-19 13:52:10
Какая красивая пара, — произнес Сергей, глядя на грудь Марины.
!!!
00
2017-07-19 21:46:13
Какая красивая пара, — произнес Сергей, глядя на грудь Марины.
Любомир, всей подборке — верхнее «ЛЯ»! +++
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-19 11:02:04
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-19 11:47:51
В газете «Моя семья» одна писала. \\\\ Собрался муж в аптеку за презервативами. Я ему наказала что бы за одно купил пипетки для глазной капельницы. Пришел он из аптеки злой какой то и заявляет: — Сама покупай эти презервативы. Я больше ни ногой туда… И потом уже рассказал что там с ним случилось. Подошла его значит очередь, и он сказал: — Мне презервативы пожалуйста… Аптекарша ему ответила: — К сожалению нету. Закончились… Тогда он сказал: — Ну тогда мне пипетки нужны… Смеялись все, даже старенькая бабушка.
00
2017-07-19 16:17:56
В газете «Моя семья» одна писала. \\\\ Собрался муж в аптеку за презервативами. Я ему наказала что бы за одно купил пипетки для глазной капельницы. Пришел он из аптеки злой какой то и заявляет: — Сама покупай эти презервативы. Я больше ни ногой туда… И потом уже рассказал что там с ним случилось. Подошла его значит очередь, и он сказал: — Мне презервативы пожалуйста… Аптекарша ему ответила: — К сожалению нету. Закончились… Тогда он сказал: — Ну тогда мне пипетки нужны… Смеялись все, даже старенькая бабушка.
Элен! Почти в тему.Хотя это уже печатал.но давненько.
Жена закапывает капли. Сначала в один глаз.потом — в другой. И вдруг закапывает капли во влагалище.
Муж — Не понял? А туда зачем?
— Она тоже давно ничего не видела.
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-19 11:56:35
Видимо были случаи…
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-19 11:57:44
Птичий грипп фигня по сравнению с птичьей диареей
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-19 11:59:18
Как еще привлечь покупателей?
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:08:39
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов живого веса…

Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:09:13
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему все равно- где…
00
2017-07-19 15:22:26
Миллион, миллион, миллион всяких поз.
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез.
То ему, то ему все равно- где…
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…
00
2017-07-19 16:22:38
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…
Людмила! Почти в тему — все равно-где…
Пара приходит в сексопатологу
— Доктор! Мы уже 7 лет в браке.Как-то все однообразно.рутинно.Уже нет прежнего влечения
— Это и понятно.Вам нужно разнообразить ваши позы.Вот попробуйте на стуле.на столе…
Приходят через месяц
— Доктор! Мы Вам очень благодарны за совет.Попробовали на столе — великолепно. Жаль только.что теперь нас в этот ресторан больше не пускают.
00
2017-07-19 22:32:18
Людмила! Почти в тему — все равно-где…
Пара приходит в сексопатологу
— Доктор! Мы уже 7 лет в браке.Как-то все однообразно.рутинно.Уже нет прежнего влечения
— Это и понятно.Вам нужно разнообразить ваши позы.Вот попробуйте на стуле.на столе…
Приходят через месяц
— Доктор! Мы Вам очень благодарны за совет.Попробовали на столе — великолепно. Жаль только.что теперь нас в этот ресторан больше не пускают.
!!!
00
2017-07-19 16:24:55
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…
Людмила! Навеяла поза «давай завтра»…
Жена — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж.злорадно — Не сегодня.Сегодня болит голова.
00
2017-07-19 17:23:18
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…
Людочка, подобными высказываниями
вы искажаете истинное положение вещей, дорогая!)))
00
2017-07-19 22:27:57
Людочка, подобными высказываниями
вы искажаете истинное положение вещей, дорогая!)))
Ирочка, это же просто анекдот, а не мое мнение…
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:09:42
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
________________________________________
00
2017-07-19 16:29:26
Писающий мальчик — это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
________________________________________
Людмила! Навеял писающий мальчик…
Разговаривают два уролога.
— Намедни был в Брюсселе.посмотрел на фонтан «Писающий мальчик».Ты знаешь.ничего особенного — член маленький.обмякший. Не думаю.что он может когда нибудь эрегировать.
— А что ты хочешь… Летом все время на солнце.зимой — на морозе. Да и поза — статическая.застой крови в тазу.Какая уж здесь может быть эрекция?
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:12:45
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

00
2017-07-19 14:02:10
— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.
— Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Согласен, даже стендовая стрельба))
00
2017-07-19 16:31:20
Согласен, даже стендовая стрельба))
Виктор! Один из самых лучших видов пляжного спорта — это пляжный секс.И охладиться сразу можно да и гигиеническую процедуру принять…
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:19:41
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
00
2017-07-19 12:59:18
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
😂
00
2017-07-19 13:56:51
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
!!!
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:20:35
Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 12:22:01
Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-19 12:42:02
Eдeт мужик в aвтoбуce c paccтeгнутoй шиpинкoй нa бpюкax. Жeнщинa нaпpoтив этo зaмeтилa, вepтeлacь-вepтeлacь, думaя, кaк бы пoдeликaтнeй eму oб этoм cкaзaть.
Haкoнeц, нe выдepжaлa и шeпoтoм: — Mужчинa, у Bac мaгaзин oткpыт.
И глaзaми пoкaзываeт нa нужнoe мecтo.
Mужик cмутилcя, пoкpacнeл и быcтpeнькo уcтpaнил нeпoлaдку. A caмoму нe cидитcя, вcё думaeт, нe былo ли тaм чeгo виднo. Думaл-думaл, кaк бы пoдeликaтнeй cпpocить.
Haкoнeц, нe выдepжaл: — Я извиняюcь, жeнщинa, a тaм дирeктopa виднo нe былo?
— Дирeктopa видно нe былo, a вoт пьяный гpузчик нa двуx мeшкax cпaл.

👖
oleg
Рейтинг: 17886
00
2017-07-19 13:48:48
00
2017-07-19 16:33:08
Олег!!! Добре.шо Главред не розумие украинського…
00
2017-07-19 22:33:50
— — -
00
2017-07-20 16:08:01
— — -
.. _ _…
Людмила
Рейтинг: 84648
00
2017-07-19 15:42:18
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!..
00
2017-07-19 16:35:46
Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!..
Людмила! А вот ежели осьминогше член не понравился и он говорит ему — Иди на… к своему хозяину. А у того уже новый отрастает.Ситуация.однако (как сказал бы товарищ чукча )
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-19 17:53:10
После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
— Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
— Больше ничего?
— Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-19 17:55:31
Парикмахерская:
— Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
— Мысли тяжелые…
Haim
Рейтинг: 13
00
2017-07-20 16:00:45
Давно не было антисемитских анекдотов
00
2017-07-20 16:15:50
Давно не было антисемитских анекдотов
Идёт русский вдоль реки, видит вдали сидит еврей и ловит рыбу
… русский думает (?)… подойду спрошу " как рыбалка? "… если ответит отлично… скажу вечно вам везёт жидам порхатым…
… если скажет "… плохо "… скажу… так вам и надо мордам жидовским…
… подходит спрашивает.." ну как рыбалка? "…
… пшёл на… й…