Дни рождения пользователей
Irina 
Владимир 
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №6285
2025-04-14 05:55:53
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, что сижу в печенке и выношу мозг.
Взрослый сын обращается к матери:
- Мама, я недавно вложился в один бизнес и теперь съезжаю с вашей квартиры.
- Потрясающая новость, поздравляю!
- Спасибо. Кстати, вы с папой тоже съезжаете.
- Мама, я недавно вложился в один бизнес и теперь съезжаю с вашей квартиры.
- Потрясающая новость, поздравляю!
- Спасибо. Кстати, вы с папой тоже съезжаете.
Диалог товарищей:
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- Ну, с моими всякое бывает.
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- Ну, с моими всякое бывает.
Лорд спрашивает дворецкого:
- Скажи, Томас, что самое главное в хранении секрета?
- Самое главное - это его не забыть, сэр.
- Скажи, Томас, что самое главное в хранении секрета?
- Самое главное - это его не забыть, сэр.
– Во "Вкусно и точка", как на каторге – год за два идет.
– Это почему?
– Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет.
– Ну видел...
– А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?
– Это почему?
– Ну ты рекламу видел? Там парень пришёл на лето, а остался на пять лет.
– Ну видел...
– А тебя не смущает, что "Вкусно и точка" всего два с половиной года существует?
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Изя говорит Абраму:
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?
- Абрам, говорят вчера Иван ударил тебя по лицу и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело - "не среагировал"! А кто же тогда упал?
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали
И поели, и поржали
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль!
Жалоба на комментарий
Ой, кого же он мне напоминает?
Зачем издеваться над человеком?
Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
— Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
— Попробуй, — говорит она.
— Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился… проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
— Мягенькая… как хлебушек....
Здорово. Бойся своих желаний!
Валерий! Я начинаю заниматься не свойственным мне делом — задумываться! «Питомцы» захватили тебя в заложники? Уже давно? Угрожают съесть, если ты не будешь продвигать их идеи? О ужас! Если они умеют читать — прости!
Прости, больше не буду продвигать их идеи, но они такие милые… )))
К счастью они не умеют читать… )))
Да, ладно, чего уж там, я сам их люблю...