Выпуск №6285

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

17

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

16

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

11

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы “Сначала алкоголь вызывает эйфорию” кто-нибудь дальше читал?

15

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

16

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

12

Врать и не краснеть – ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ – вот это талант!

29

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает.

17

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую фигачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

18

Тот, кто видел бардак в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

12

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей