-Мамочка, купи мне полицию, друзей и инструменты!

Саша обращается к маме:

-Мамочка, роди мне сестричку!

-Ну… Для этого надо много времени… Я же работаю!

-Папа сказал, что скоро длинные выходные. 

Тогда и родишь! Хорошо?

хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

-Что ты хочешь, чтобы тебе подарили?

-Маленький мешочек! 

А там подарки, подарочки, подарки, подарочки…

Слабонервным не читать!

Заранее прошу прощения за натурализм

✔Однажды я поняла, какой обман нас окружает ...
Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!)
Все повелись. Производители сказали: «Ооо!» И мы начали хавать.
Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие — то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы…
Апофеозом этого обмана — я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.
А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из — под каждой табуретки полезли фитоняши.
Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело — это забота о твоём здоровье?
Нет. Это индустрия.
Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс — клубы и спортивные магазины, оставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение — шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс — клубов знают, что они в шоколаде.
За последние годы — из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые «за собой смотрят». А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.
Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.
Обработали всех.

И женщин, и мужчин. Женщины — начали покупать –покупать — покупать, мужчины — стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.
Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.
Для того, чтобы что — то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.
Только и всего.
И от этой моды, наконец — то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.
Доходит, наконец — то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.
А ещё — люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим — тяжело жить. Это — утомляет. На это ведутся, но потом устают.
Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил — ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.
* * * * *
Как они жили — то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?
Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого — то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?
А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.
Он приходил домой и видел ж@@у. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.
А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами — стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись ра@@м, на этой доске простынь — хррр-хррр, хррр-хррр.
И ж@@а у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жж@@а, засадить и утонуть.
И халат аж рвётся на этой ж@@е.
И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жж@@а, мояяя!
И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда — сюда, туда -сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.
Это же практически: «Родина — мать зовёт!»
Иди сюда, жжженщина, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!
Это и был секс. Нормальный животный секс: мужик и баба.
Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа — салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.
И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты...
А сейчас — это ж не секс. Это церемония из рекламы.
Она пришла из спорт — клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.
Он видит продукт маркетинга.
Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба — то, собственно, где?
* * * * *
На самом деле — мужика, с не замордованными маркетингом инстинктами, и не нужно ничем соблазнять.
У него – есть @@@, а у тебя — есть то, что этому @@@ нужно. И это не хайлайтер.
Екатерина Безымяннная

Спасибо! С праздником Весны!

 Seda!

Спасибо! С праздником Весны!

 Seda!

С праздником Весны!

Вдруг мне потребовалась справка из психоневрологического диспансера. 

А там народу! … Пожаловалась коллеге. Он мне говорит:

-Когда уже будешь у кабинета, часто-часто спрашивай КТО ПОСЛЕДНИЙ и 

близко-близко наклоняйся к лицу человека. Села. И начинай раскачиваться, 

тихонько подвывая УУУууу. Слушай! Запоминай! Потом начинаешь с хрустом чесаться – 

прекрати хихикать! — и неожиданно резко взглядывать на соседей. 

Правильно сделаешь – пройдёшь без очереди!

Посмеялись, вслух не сказала, но подумала:

-Вот ведь балбес!

А картиночка-то колоритная запомнилась! …

И вот я на месте. Задавая этот дурацкий вопрос КТО ПОСЛЕДНИЙ, 

я уже начала улыбаться во весь рот… Ко мне повернулись настороженные лица, 

а я, пытаясь сдержать смех, хмыкаю и почти икаю…

Села. Ничего не могу поделать! Смеюсь. Одна! 

Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в тихий стон… 

От смеха дёргаюсь… А потом я стала всхлипывать… Тихонечко. 

Плечи мелко трясутся от внутреннего хохота. Зло берёт – да что же это такое?! - 

но я смеюсь и всё! Народ осторожно косится на меня.

Пора мне сходить в туалет! Чтобы просмеяться и успокоиться, 

а то начну с хрустом чесаться! Я встала, и люди напряжённо замерли…

Из туалета я вышла невозмутимым и спокойным удавом. 

Но чёрт меня дёрнул посмотреть, как там народ! Я с опаской, 

аккуратно выглянула из-за угла… Как по команде, все лица повернулись 

в мою сторону. Все выпрямились.

Я спряталась и засмеялась снова! Сначала тихо, потом громче и громче… 

Хохочу, слёзы текут…

Ругаю себя, балбеса-коллегу, этих пациентов!

От злости я резко вышагиваю из-за угла и сразу рванула обратно – 

не могу идти… Я присела и уже попискиваю… По лицам вижу, что пациенты меня боятся.

Ко мне за угол подошёл мужчина:

-Девушка! Вам плохо? Идите без очереди!

Смех как рукой сняло! Но я пошла… Вытирая слёзы и всхлипывая!

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ!

С прекрасным праздником и 

восхитительной весной вас!

«Ах, мадам!» Лирическая песня на стихи Ларисы Рубальской

https://www.youtube.com/watch?v=zYKdPNcYqOk