Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила Выпуск №6212
2025-03-08 13:55:55
Идёт лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал взывать его к совести, как не стыдно и т.д.
А Заяц спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
А Заяц спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
- Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Родители назвали сына Изяславом,
И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….
И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
- Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
*Молча смотрит как на идиота*
*Молча смотрит как на идиота*
Подарок не понравился!!!
Жалоба на комментарий
Во время праздничного вечера на работе проводили лотерею.
А перед ней к гостям подходил симпатичный молодой человек и задавал вопросы.
Я ему называю имя, он продолжает:
-Год рождения, пожалуйста.
Назвала две последние цифры…
-Нет-нет! Девушка, назовите полностью!
-Хорошо. Пишите: тысяча восемьсот … … Красиво получается, правда?
-Ой, извините, эти ваши имена совсем замутили голову!
Любимый муж, глядя на жену, выдаёт фразу:
-Такая жирнючая и такая классная!
У жены минутный ступор…
Потом дошло, что это он о копчёной рыбе, которую ест…
Чуть не пал смертью храбрых, глупенький!
ИСТОРИЯ В ФОТОГРАФИЯХ
Счастливчики, обладатели брони.
Не обязательно, по-моему. Насколько я знаю, молодых солдат и офицеров было много.
Всей семьёй собрались в аквапарк в соседний город.
Забрал из садика дочку (4 года),
и мы поехали в магазин за купальником.
Из сада дочь принесла новую фразу:
«А ты уверен, что … там есть?»
И всю дорогу доставала вопросами:
-Пап, а где мы там плавать будем?
-В бассейне.
-А ты уверен, что он там есть?
-Да.
-А спать где будем?
-В гостинице.
-А ты уверен, что она там есть?
-Да.
И так до бесконечности.
В магазине дочка выбрала раздельный купальник.
Она его гордо несёт к кассе. С трусами ей всё ясно, а вот лифчик…
Поднимая лифчик, говорит:
-Пап, а это на сиськи?
-Марина, не на сиськи, а на грудь!
-Пап, а ты уверен, что она там есть?
И сил дальше идти не стало…