Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №615
2017-07-12 17:00:01
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Жалоба на комментарий
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
— Я сижу на берегу.не могу поднять ногУ
— Не ногУ.а нОгу.
— Все равно не мОгу.
—
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Да это что… Видела бы ты меня при жизни…
— Стоять! Ко мне! Ползком! Кому говорю?
Ну.она и поползла на звуки. Подползает.а там мужик на нее обалденно смотрит.а рядом сидит собака. Оказывается.он занимался дрессурой.
Она ускоряет шаг — и ТАМ!!! ЗА СПИНОЙ!!! тоже быстрее ЧОПАЮТ!!! Она уже побежала!!! И ТОТ тоже побежал!!!…
ЗА НЕЙ ГОНИТСЯ!!!
…
Наконец, он догнал её…
Это оказался молоденький парнишка, он добежал до неё, и, задыхаясь, спросил:
— Тётенька, а Вы тоже боитесь ночью одна через кладбище идти?
Ведутся разработки новых унитазов…
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.