Выпуск №615

Дни рождения пользователей

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

75
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
83
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
75
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
112
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
73
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя"!
58
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
46
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
45
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
52
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
54
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-12 17:00:01
23213
RSS
OGF
Рейтинг: 13064
00
2017-07-12 17:06:16
Всех с добрым вечером

Цитаты про цветы очень романтичны.
● Если хочешь что-то сказать — скажи цветами!
● Вся красота цветка заключается в его неповторимости.
● В цветах заключен истинный смысл любви, поэтому их так любят дарить.
● Все цветы понимают, что жизнь быстротечна, поэтому и цветут так отчаянно.
● Сорняк тоже цветок, просто его никто не любит.
● Цветы вдохновения всегда политы потом.
● Если хочешь что-то сказать скажи цветами!
● Живые цветы наши великие учителя.
● У любви есть цветы желания и плоды наслаждения.
● Цветы — напоминание о рае, оставшееся на земле.
● Цветок лотоса растет в грязи, но делает наш мир ароматным.
● Дети — цветы жизни! Но лучше пусть они растут в чужом огороде
00
2017-07-12 18:17:38
Всех с добрым вечером

Цитаты про цветы очень романтичны.
● Если хочешь что-то сказать — скажи цветами!
● Вся красота цветка заключается в его неповторимости.
● В цветах заключен истинный смысл любви, поэтому их так любят дарить.
● Все цветы понимают, что жизнь быстротечна, поэтому и цветут так отчаянно.
● Сорняк тоже цветок, просто его никто не любит.
● Цветы вдохновения всегда политы потом.
● Если хочешь что-то сказать скажи цветами!
● Живые цветы наши великие учителя.
● У любви есть цветы желания и плоды наслаждения.
● Цветы — напоминание о рае, оставшееся на земле.
● Цветок лотоса растет в грязи, но делает наш мир ароматным.
● Дети — цветы жизни! Но лучше пусть они растут в чужом огороде
Спасибо, OGF.
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 17:58:39
Доброго времени шуток всем!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 17:59:25
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Самый умный со спальным мешком прыгнул...»

00
2017-07-12 19:26:28
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается.
Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п…
«Да нет,» — говорит еврей, — «Самый умный со спальным мешком прыгнул...»

— А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
— О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:02:28
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Там лафа!!! Работают одни Таджики, и ни кто их не считает!!!

viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:11:58
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, спешащего в аэропорт?
— Да, могу, у меня еще два свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, даже премией клянусь, что он успеет на этот рейс!
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Один из моих пассажиров пилот этого самолета))
00
2017-07-12 18:19:04
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, спешащего в аэропорт?
— Да, могу, у меня еще два свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, даже премией клянусь, что он успеет на этот рейс!
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Один из моих пассажиров пилот этого самолета))
Спасибо, Виктор! Все понравилось.
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:20:33
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

00
2017-07-12 18:49:17
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

И мне твоя притча очень понравилась…
00
2017-07-12 19:05:02
И мне твоя притча очень понравилась…
Спасибо, жалко не я придумал))
00
2017-07-12 19:02:42
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

То есть в этой притче говорится о том, что каждый десятый мужчина только не думает,
что чужая жена привлекательнее?!)))
00
2017-07-12 19:08:29
То есть в этой притче говорится о том, что каждый десятый мужчина только не думает,
что чужая жена привлекательнее?!)))
Видимо, так и есть)
00
2017-07-12 19:37:12
Видимо, так и есть)
Надеюсь, ты не десятый?!)))
00
2017-07-12 21:14:22
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Сказала бы кто, но… нельзя… говорить…
00
2017-07-12 22:34:08
Сказала бы кто, но… нельзя… говорить…
Если нельзя, но очень хочется, то можно!!!
Т. что говори!!!
00
2017-07-12 22:29:57
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Наверно так и было!
00
2017-07-13 09:03:31
Последнее время многие здесь стали вместо анекдотов выкладывать всякие притчи, поговорки, умные сентенции, наставления и пр.
Я категорически против этого, но сегодня решил сделать исключение, так как мне понравилась эта притча:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

аааа так вот откуда возникли голубые! от Адама который сожрал два куска сахара…
00
2017-07-13 13:28:22
аааа так вот откуда возникли голубые! от Адама который сожрал два куска сахара…
Нет, врядли он был первый голубой — у него ж… па слиплась!
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 18:22:44
Приятного вечера всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!
Середина недели, а мы все по-прежнему здоровые, бодрые, полны энергии и энтузиазма. И пусть так будет всегда!!!

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза… от счастья.
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 18:23:21
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

00
2017-07-12 19:03:13
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Марьванна прочитав эти сочинения, поняла, что жизнь прошла мимо))
00
2017-07-12 21:21:19
Марьванна прочитав эти сочинения, поняла, что жизнь прошла мимо))
На уроке:
— Вовочка, слушай предложение: «Я ищу жениха.» Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна…
00
2017-07-13 08:03:13
Марьванна прочитав эти сочинения, поняла, что жизнь прошла мимо))
Именно по этому и не пишут!
00
2017-07-12 23:42:45
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

На уроке:
— Вовочка, слушай предложение: «Я ищу жениха.» Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:23:50
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте 15 штук пожалуйста))

00
2017-07-12 21:22:27
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «Моей единственной»?
— Есть…
— Дайте 15 штук пожалуйста))

А «лисапедов» хватит?
00
2017-07-12 23:06:37
А «лисапедов» хватит?
Лошадиных сил хватит))
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 18:24:09
Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:25:37
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

00
2017-07-12 19:05:25
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Ну если доктор прописал!!!)),… только где та аптека?!)))
00
2017-07-12 19:16:23
Ну если доктор прописал!!!)),… только где та аптека?!)))
А зачем тебе?! Ты давай как все — без рецептов))
00
2017-07-12 19:38:19
А зачем тебе?! Ты давай как все — без рецептов))
А и то верно!)))
00
2017-07-12 21:26:35
А и то верно!)))
Тебе тоже цитирую:
Ну и на что ты честную девушку подбиваешь? Нет уж, нет уж, рецепт от врача — это «индульгенция» для мужа.
00
2017-07-12 22:37:21
Тебе тоже цитирую:
Ну и на что ты честную девушку подбиваешь? Нет уж, нет уж, рецепт от врача — это «индульгенция» для мужа.
Ну ты прям совсем лохов то не делай из мужей, все знают за 500р любой рецепт купишь))
00
2017-07-12 21:26:05
А зачем тебе?! Ты давай как все — без рецептов))
Ну и на что ты честную девушку подбиваешь? Нет уж, нет уж, рецепт от врача — это «индульгенция» для мужа.
00
2017-07-12 22:47:27
А зачем тебе?! Ты давай как все — без рецептов))
!!!
00
2017-07-12 23:58:27
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в месяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Нифигаськи себе отмазался, лентяй…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 18:25:38
Странная штука жизнь… Постоянно всё меняется… Чужие становятся родными. Родные- чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые — в знакомых…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 18:27:34
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
00
2017-07-14 19:36:24
Мы, оптимисты, народ такой — верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром… А как понесут — верим, что несут в Рай!
Людмила! — Доктор! Надо мной все смеются!
— Э.батенька.радуйтесь этому. Будет намного хуже.когда над Вами все будут плакать…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:27:37
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

00
2017-07-12 18:49:56
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

!!!
00
2017-07-12 19:28:08
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Допрашивают Рабиновича.
Рабинович:
— Если я сказал, шо не брал, значит, не отдам.
00
2017-07-12 21:29:54
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

ПАТСТАЛОМ!!!
МЩУ !!!:
Сидят чукчи в чуме, разговаривают. Подходит к ним участковый, присаживается:
— Ну, рассказывайте, чукчи, как поживаете?
— Чукчи хорошо поживают, начальника… Мясо надо, чукча в тундру пойдёт, медведя из ружья убъёт… Рыба надо, чукча на речку пойдёт, острогой рыбу заколет…
— Зачем геолога убили?
— Спички надо было, начальника…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:37:17
— Когда она делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Она просто промолчала…
Стиснув зубы))
00
2017-07-12 19:23:11
— Когда она делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Она просто промолчала…
Стиснув зубы))
!!!
00
2017-07-12 21:37:58
— Когда она делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Она просто промолчала…
Стиснув зубы))
Она научится делать это лучше… К сожалению Валеры…
00
2017-07-12 22:39:57
Она научится делать это лучше… К сожалению Валеры…
И Валера после этого не к Ире побежит а к терапевту))
00
2017-07-12 23:11:47
И Валера после этого не к Ире побежит а к терапевту))
Неее, после уролога, хирурга, психотерапевта, а потом ещё и психиатра — Валера вряд ли сможет бегать. Ему даже ползать не захочется по врачам… Не надо было девушку обижать… 🙃
00
2017-07-13 08:10:15
Неее, после уролога, хирурга, психотерапевта, а потом ещё и психиатра — Валера вряд ли сможет бегать. Ему даже ползать не захочется по врачам… Не надо было девушку обижать… 🙃
Не во время… а после… уж надо было свое мнение сообщать ей. Поспешишь — людей насмешишь😉
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:40:24
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Она и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

00
2017-07-12 18:50:33
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Она и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

!!!
00
2017-07-12 19:23:38
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Она и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

!!!
00
2017-07-12 21:39:25
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Она и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

Улёт! Заценила!
00
2017-07-13 08:13:23
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Она и говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…

Блииин, а я не догадалась так ответить((( Сказала только «а я тебе говорила — рано тебе в 10 лет за руль садиться, ты недавно с трехколесного велосипеда чуть не упал»
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:53:25
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
00
2017-07-12 21:49:07
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибуть на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Ну, значит четыре…
Ну если ещё и русский разговорный знает, тогда — пять.
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:54:05
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан только ранен))

00
2017-07-12 22:49:04
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан только ранен))

Виктор, тебе суммарный кредит!!!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-07-12 18:58:02
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж горячая!

00
2017-07-12 22:39:51
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж горячая!

На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…

Viktor,
Ты че, какой интересный сайт обнаружил, дай ссылку…
00
2017-07-12 22:52:20
На телевидении сейчас самый добрый канал — п@рноканал, без взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый финал…

Viktor,
Ты че, какой интересный сайт обнаружил, дай ссылку…
Ничего нового не обнаружил, Любомирчик, пользуюсь несколькими, иногда залезаю на старые страницы))
00
2017-07-12 23:14:40
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она ж горячая!

Ну вы меня уморить решили…
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 19:00:57
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?..
00
2017-07-12 19:10:52
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?..
Браво! Кредит!!!
00
2017-07-12 22:52:52
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?..
!!!
00
2017-07-12 23:17:27
— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?..
Ассоциации уже тупить начали…
Язык «эз» «чаго»?
Игорь
Рейтинг: 17202
00
2017-07-12 19:24:56
Арабская пословица: «Хорошая беседа сокращает рабочий
день.»
Игорь
Рейтинг: 17202
00
2017-07-12 19:25:41
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами.
— Ну, тогда недолго осталось…
00
2017-07-12 21:51:27
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами.
— Ну, тогда недолго осталось…
Хоть ФИО и не совпадают…
Игорь
Рейтинг: 17202
00
2017-07-12 19:27:30
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего?..
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в cексшоп, и купила себе мужа… А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
— Папуля, ты чего?..
— Да вот, с зятем водку пью…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 22:36:46
Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит…
00
2017-07-14 19:41:01
Объявление: Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит…
Людмила! Твое объявление навеяло…
— Валька! И куда это ты с вещами собралась?
— Да вот решила замуж сходить…
— А чего-то вещей так мало?
— Так я ж ненадолго…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 22:37:48
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

00
2017-07-13 00:04:44
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.

Главное — чтоб не «ногами вперёд»… Спать неудобно…
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 22:38:32
Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
00
2017-07-14 19:43:02
Одел пиджак…
— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Людмила! Один другому декламирует
— Я сижу на берегу.не могу поднять ногУ
— Не ногУ.а нОгу.
— Все равно не мОгу.
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2017-07-12 22:41:40
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
00
2017-07-12 23:21:39
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Да это что… Видела бы ты меня при жизни…
00
2017-07-14 19:47:06
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Да это что… Видела бы ты меня при жизни…
А это случай из жизни… Женщина поздно ночью возвращается со второй смены.Темнота.тропа в парке. И вдруг слышит

— Стоять! Ко мне! Ползком! Кому говорю?
Ну.она и поползла на звуки. Подползает.а там мужик на нее обалденно смотрит.а рядом сидит собака. Оказывается.он занимался дрессурой.
00
2017-07-12 23:30:05
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
А ещё было на самом деле. Ещё в прошлом веке, в летнем лагере девчонка из нашего отряда рассказывала про свою маму. Она работала где-то кем-то по сменам. И надо было поздно ночью домой ходить со второй смены. А самая короткая дорога — через кладбище… И вот идёт она как-то, боится жутко, как всегда… и слышит — за ней ШАГИ!!!
Она ускоряет шаг — и ТАМ!!! ЗА СПИНОЙ!!! тоже быстрее ЧОПАЮТ!!! Она уже побежала!!! И ТОТ тоже побежал!!!…
ЗА НЕЙ ГОНИТСЯ!!!

Наконец, он догнал её…
Это оказался молоденький парнишка, он добежал до неё, и, задыхаясь, спросил:
— Тётенька, а Вы тоже боитесь ночью одна через кладбище идти?
00
2017-07-13 08:19:20
А ещё было на самом деле. Ещё в прошлом веке, в летнем лагере девчонка из нашего отряда рассказывала про свою маму. Она работала где-то кем-то по сменам. И надо было поздно ночью домой ходить со второй смены. А самая короткая дорога — через кладбище… И вот идёт она как-то, боится жутко, как всегда… и слышит — за ней ШАГИ!!!
Она ускоряет шаг — и ТАМ!!! ЗА СПИНОЙ!!! тоже быстрее ЧОПАЮТ!!! Она уже побежала!!! И ТОТ тоже побежал!!!…
ЗА НЕЙ ГОНИТСЯ!!!

Наконец, он догнал её…
Это оказался молоденький парнишка, он добежал до неё, и, задыхаясь, спросил:
— Тётенька, а Вы тоже боитесь ночью одна через кладбище идти?
!!!
00
2017-07-13 12:42:11
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
!!!
Людмила
Рейтинг: 82128
00
2017-07-12 22:50:23
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов…
00
2017-07-12 23:35:41
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов…
Неужели памперсы ещё недоработаны, как надо? А как же нанотехнологии? Опять «надули»?
00
2017-07-14 19:48:21
Неужели памперсы ещё недоработаны, как надо? А как же нанотехнологии? Опять «надули»?
Людмилка! Развитие нанотехнологий в России — Каждый новый президент — меньше предыдущего.
00
2017-07-13 08:20:12
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов…
Это особо оценят «постояльцы» дорожных пробок))
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2017-07-12 22:55:23
Пенсия во Франции — бокал красного вина и весь день на пляже.
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.
00
2017-07-12 23:05:29
Пенсия во Франции — бокал красного вина и весь день на пляже.
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.
!!!
00
2017-07-12 23:37:13
Пенсия во Франции — бокал красного вина и весь день на пляже.
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.
Пенсия в россии:
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
00
2017-07-13 08:21:21
Пенсия во Франции — бокал красного вина и весь день на пляже.
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.
Пенсия в России — просто весь день в очереди к врачу…
00
2017-07-13 12:43:43
Пенсия во Франции — бокал красного вина и весь день на пляже.
Пенсия в Британии — стакан вискарья и весь день на рыбалке.
Пенсия в Словакии — стаканчик со своей мочей и весь день у врача.
Браво, Любомирчик! Понравился анекдот про пенсии.
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2017-07-12 23:06:55
— Добрый день, продаются у ли у вас коврики для упражнений йоги?
— нет!
— а однокилограмовые гирьи для женщин?
— нет и Дорогая, вы в магазине с вином!
— ой, клянусь мамой, что я хотела начать со спортом и похудеть!
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2017-07-12 23:21:51
Черный юмор и циничное поведение — что еще остается делать умным людям в обществе идиотов.
Любомирчик
Рейтинг: 18543
00
2017-07-12 23:23:07
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
00
2017-07-12 23:40:08
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Лишь бы не потребовали вырастить дочь для беженцев. Это уже не смешно.
00
2017-07-13 12:44:49
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Хороший анекдот про немца…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-13 03:47:04
Ha пляжe лeжит кpacивaя жeнщинa.
Идeт лeтчиk: — Ha этoт aэpoдpoм я бы пpизeмлилcя!
Oтkaз…
Идeт мopяk: — K этoй гaвaни я бы пpишвapтoвaлcя!
Oпять oтkaз…
Идeт шoфep: — Ha этoм aвтoдpoмe я бы cдeлaл нeckoльko kpyгoв!
Дaмa coглacилacь… Пpиглacилa eгo k ceбe дoмoй, выпили, пoyжинaли, лeгли в пocтeль, а он — зacнул.
— A kak жe нeckoльko kpyгoв? — бyдит его жeнщинa.
— A я, koгдa выпью, зa pyль нe caжycь…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-13 03:48:11
Пиpaты зaxвaтили миpный kopaбль, и иx kaпитaн oтдaeт pacпopяжeния:
— Бaб зa бopт, мyжиkoв в тpюм, пoтoм иx тpa.aть бyдeм.
Бaбы жaлoбнo: — Tak мyжиkи жe нe тpa.aютcя!
Myжиkи гpoмko из тpюмa: — Тpa.aемcя, тpa.aемcя!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-13 03:49:50
Mopяk, пoзнakoмившиcь в пopтoвoм бaрe c дeвyшкoй, ycaдил ee k ceбe нa koлeни. B xoдe paзгoвopa xвaстaeт: — Y мeня нa живoтe ecть тaтyиpoвka — пoдвoднaя лoдka!
Дeвyшka игpивo: — И cyдя пo вceмy, я yжe чyвcтвyю ee пepиckoп…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-13 03:50:31
B дoмe oфицeрoв пpoxoдит бaльный вeчep. Moлoдoй лeйтeнaнт c kopaбля, koтopый тoльko чтo вepнyлcя c дaльнeгo пoxoдa, пpиглaшaeт нa тaнeц мoлoдyю дeвyшky. Bo вpeмя тaнцa, дeвyшka oбpaтилa внимaниe нa тo, чтo y лeйтeнaнтa чтo-тo выпиpaeт из штaнoв.
— Чтo этo? — cпpaшивaeт дeвyшka.
Лeйтeнaнт cлегka ckoнфyжeнo: — Я нa cxoд пpямo c вaxты и зaбыл cдaть пиcтoлeт. Вoт и зacyнyл eгo в кapмaн.
Ha cлeдyющий тaнeц дeвyшкy пpиглacил aдмиpaл.
— Bы пpeдcтaвляeтe, тaнцyю я c лeйтeнaнтoм, cмoтpю, a y нeгo чтo-тo из штaнoв выпиpaeт. Cпpaшивaю, чтo этo. A oн гoвopит — пиcтoлeт. Адмирaл, a y вac ecть пиcтoлeт?
Aдмирaл зaдyмчивo: — Дa, был пиcтoлeт, a тeпepь oднa koбypa ocтaлacь.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-13 03:51:08
Kypcaнт пpиглaшaeт дeвyшky нa тaнeц: — Дeвyшka, вac мoжнo?
— Moжнo, тoльko cнaчaлa пoтaнцyeм.
00
2017-07-14 19:50:49
Kypcaнт пpиглaшaeт дeвyшky нa тaнeц: — Дeвyшka, вac мoжнo?
— Moжнo, тoльko cнaчaлa пoтaнцyeм.
Дарящая улыбку
— Девушка! А можно Вас пригласить на танец?

— Можно… Только.чур.ночью не храпеть.