Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила Выпуск №6192
2025-02-26 13:55:50
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Знакомство еврея с командой корабля
Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. –
Ба, все свои! Я Кацман…
Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. –
Ба, все свои! Я Кацман…
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
Ну конина то, наверное не хуже, хуже наверное, если сломаешь пару, тройку зубов😉
Жалоба на комментарий
Трудно не заметить в мясе подкову
Сама удивляюсь!
И кенгурятина не хуже говядины.
посмеялись тут с мужем — в зоопарке родился кенгуренок, ура, какая прелесть… А на родине там их отстреливают, они вредители
Это австралопитеки вредители, и их надо отстреливать и скармливать их тушки белым акулам. Благо там акул много
Расписание, пожалуйста, в студию!!!
Ну и рожа
каков красавец!!!
И потом так тихо, хорошо, все тебя стороной обходят....
Правда и самому потом не очень....
Но в целях профилактики очень пользительное дело!!!!)))