Дни Рождения
Алексей 
Леха 
Vitali Выпуск №6192
2025-02-26 13:55:50
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Знакомство еврея с командой корабля
Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. –
Ба, все свои! Я Кацман…
Знакомься, это боцман, штурман, мичман, лоцман. –
Ба, все свои! Я Кацман…
Из рапорта:
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
Медвежонок спрашивает у папы:
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
— Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
— Можно, сынок.
— А если я увижу охотника, можно его съем?
— Не можно, а нужно, сынок!
— А рыбака если увижу, его можно?
— Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками…
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал…
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
- Езда мимо гаишника.
Жалоба на комментарий
🤔а вот я думаю, а если мужчина дает утренний кофе, за неделю в трех домах-он что, три раза подряд будет попадать в РАЙ?!!! 😏💗🤣
Для таких, специально, 3 рая — иди в какой хочешь!
а сам что думаешь? как тебе все это?
ой. а мне муж варит кофе по утрам
Извини, но только ИЗВИНИ 😜
Эээх, Лариса, как же ты права😒!!! Только сам бы я не признался-спасибо тебе☺️💪
ИЗВИНИТЕЛЬНЫЙ МАРКЕТИНГ...
Кто кого преизвинит!
Ну, четвёртое слово вообще без проблем.Дарю: ДДТ !!!
ИЗВИНИТЕ, А ЧЕМ КОНИНА ХУЖЕ...