— Купил презервативы. На них написано: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят!? К чему такая спешка!?

!!!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааана! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
— Да?
— Это квартира Ивановых?
— Нет, отвечаю, а что они тебе сделали?
— (растерянно) ничего!..
— Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!..

Мать: — Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: — Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не должна быть моновекторной…
Сын: — Мам, переведи…
Мать: — Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, совсем не обязательно жениться!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы… бал белую корову…
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…
— А чем же он ее удивил"?
— Вы… бал черную.

У пессимиста давно не было ceкca, а вот у оптимиста был… Но давно)

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на спине в кровати, а мужчина на животе на диване)

Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста ей такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто тогда собачку заберет?!

Иду по улице, вижу блондинка открыла капот и в машину масло доливает. Ну думаю, мир перевернулся!!!... Подхожу ближе. Нет, на месте мир: масло заливается в бачок омывателя))

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?