Сейчас на сайте
Всего 170 (145 гостей и 25 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas2 часа назад
  • Рейтинг 20
    MARIN2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр2 часа назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна8 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens8 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart8 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john14 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина14 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера20 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4620 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana20 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №612

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
110
Барин зовет служку:
- Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
- Готово, барин!
- Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо её помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
- Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слёг он и орет:
- Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
- Врача привёз, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
148
Бог разговаривает с Адамом:
- Адам, ну тебе что одного ребра жалко?
- Жалко… не жалко… Но просто у меня плохое предчувствие по поводу твоего предложения…
34
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-11 09:00:01
29023
42 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 09:19:54
Доброго утреца и хорошего настроения!
(особо тем, которые не занимаютрся всякой всячиной и даже херней)

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали! » — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хepне.
00
2017-07-11 13:23:49
Доброго утреца и хорошего настроения!
(особо тем, которые не занимаютрся всякой всячиной и даже херней)

На Натаху с утра напали умные мысли.
«Не на ту напали! » — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хepне.
И наконец то придумала эта «Натаха» такое:

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
00
2017-07-11 15:15:33
И наконец то придумала эта «Натаха» такое:

Да, хочу, чтобы я каждую ночь приходила к тебе во сне и не давала.
Действительно херня, не зря она о ней думала))
Элен
Рейтинг: 304
00
2017-07-11 12:19:02
Спрашиваю сына:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят…
Элен
Рейтинг: 304
00
2017-07-11 12:24:03
Еще из хорошо забытого старого-

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
00
2017-07-11 14:45:36
Еще из хорошо забытого старого-

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
Спасибо, Элен, все понравилось.
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-07-11 12:50:36
— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
—?
— Мат в семье в присутствии представителя власти — это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте
Элен
Рейтинг: 304
00
2017-07-11 12:59:06
Цитаты из М.Задорнова

● Мы презираем Запад, однако это не мешает нам во всем его копировать.
● С помощью написания инструктажей творчески выражают свои таланты вахтеры.

● Не обладает названием тот строй, в котором мы сейчас проживаем.

● Нашему народу гораздо легче придумать вездеход, чем привести в порядок дороги.

● Мы чтим Иисуса, вовсе не помня то, что он нам завещал.

● Мы долго размышляем, зато мгновенно включаем смекалку.

● У нас не говорят команду «гоп», пока не выяснил, куда впрыгнул.

● Россия — огромное государство с непредсказуемым прошлым!

● Мы бравируем объемом выпитой водки и тем, что наши милые представительницы слабого пола самые сильные!

● Россия обречена на вечное процветание! Ведь цивилизация обычно заканчивает свое существование в момент самого расцвета ее культуры.

● Никто не сумел предвидеть возможности создания конца света в одном, отдельно взятом государстве.

● Мы — удивительные люди. Хотим жить как все живут, при этом пытаемся быть непохожими на остальных.

● Каково здоровье после пятидесяти? Это если каждое утро у вас что-то болит в другом месте.

● Если кто-то кроет матом, стоя на берегу и глядя на лунную дорожку это наш человек.

● Только у нашего человека в неподходящий момент просят предоставить паспорт, проверить прописку, установить ваш пол.

● Как понять каким образом после сокращения штатов количество сотрудников растет?

● Как можно спорить, при чем лучше жить: в капиталистическом или социалистическом обществе, — ведь при социализме еще ни один человек не жил.

● Все народы используя демократические методы борются за свое будущее и только мы сражаемся с нашим прошлым. И, что поражает, ведь постоянно мы побеждаем!

● Как уразуметь это выражение: «эшелоны власти»? Их сокращают, увольняют, а их как и прежде эшелоны.

● Евразия это означает много Европы и мало Азии. Но в нашем обществе гораздо больше Азии, чем Европы. Вернее будет сказать, что мы — Азиопа.

● В ихнем ФРГ жить можно. Даже можно жить и при этом не пить. Кроме того, можно жить и не воровать.

● Свыше нескольких десятков лет народные вахтеры в нашем обществе ведут войну с тем, чтобы в нашей стране не было зажиточных и мудрых.
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 13:20:56
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
00
2017-07-11 14:46:41
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки…
До использования ее никто не нюхает, а после тем более.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 13:25:00
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке…
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 13:26:02
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
Людмила
Рейтинг: 190668
00
2017-07-11 14:55:54
Привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

Свершилось: На встрече «большой двадцатки» лидеры ведущих мировых держав, наконец-то, договорились вернуть лето в Россию.

00
2017-07-11 15:12:14
Привет всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

Свершилось: На встрече «большой двадцатки» лидеры ведущих мировых держав, наконец-то, договорились вернуть лето в Россию.

Поэтому все ВОКРУГСМЕШНИКИ не теряя времени убежали на грядки, пока " большая 20ка" не передумала 😋
00
2017-07-11 17:24:35
Поэтому все ВОКРУГСМЕШНИКИ не теряя времени убежали на грядки, пока " большая 20ка" не передумала 😋
Браво, Элен!
Хотя и не все убежали, кое-кто остался и в поте лица работает на сайте. Как говорится, выживают самые стойкие и смешливые.
Людмила
Рейтинг: 190668
00
2017-07-11 14:57:01
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового… Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

00
2017-07-11 15:09:24
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового… Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

!!!
00
2017-07-11 18:22:01
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового… Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

!!!
00
2017-07-12 03:42:19
Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового… Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

Браво!
Людмила
Рейтинг: 190668
00
2017-07-11 14:57:59
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев.
Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Людмила
Рейтинг: 190668
00
2017-07-11 14:59:09
Вот и настали времена, когда сказать нечего… Всё и так понятно…

00
2017-07-11 15:19:46
Вот и настали времена, когда сказать нечего… Всё и так понятно…

Прогулялась по Арбату??))
00
2017-07-11 17:26:26
Прогулялась по Арбату??))
Прогулялась, а тебя я там тоже видела, и не одного, а с русалками.
00
2017-07-11 22:20:55
Прогулялась, а тебя я там тоже видела, и не одного, а с русалками.
Круто, а как же ты Обаму рядом не заметила?)
00
2017-07-11 22:26:21
Круто, а как же ты Обаму рядом не заметила?)
Ну как же не заметила… Мы даже разговаривали. Он сказал, что будет разводиться с женой. А тебе что он сказал?
00
2017-07-12 06:23:19
Ну как же не заметила… Мы даже разговаривали. Он сказал, что будет разводиться с женой. А тебе что он сказал?
Сказал, что не только разводиться не собирается, а наоборот еще одну в жены возьмет, типа: не президент, уже можно, 50 кениек уже вылетили на кастинг))
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:20:56
— Папа, пусть слоники ещё побегают!
— Доченька, слоники устали.
— Папа, последний раз!
— Ладно! Последний раз… Рота! Одеть противогазы!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:22:16
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется…
— Вот!!! Теперь правильно! Она обойдется!!!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:23:04
Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
00
2017-07-11 17:29:36
Заходит украинец в бар:
— Дайте мне пива!
— 20 гривен.
— Но было же по 10!
— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.
— Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
— Пива нет!
!!!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:25:02
— Купил презервативы. На них написано: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят!? К чему такая спешка!?
00
2017-07-11 18:23:17
— Купил презервативы. На них написано: «Использовать до 2020 года». Зачем они на меня давят!? К чему такая спешка!?
!!!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:27:03
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
— Оппааана! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:29:19
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
— Да?
— Это квартира Ивановых?
— Нет, отвечаю, а что они тебе сделали?
— (растерянно) ничего!..
— Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!..
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:34:24
Мать: — Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: — Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не должна быть моновекторной…
Сын: — Мам, переведи…
Мать: — Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, совсем не обязательно жениться!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:38:19
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы… бал белую корову…
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову…
— А чем же он ее удивил"?
— Вы… бал черную.
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:40:08
У пессимиста давно не было ceкca, а вот у оптимиста был… Но давно)
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:42:33
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на спине в кровати, а мужчина на животе на диване)
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:44:45
Звонок в ветеринарную клинику
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста ей такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
— А кто тогда собачку заберет?!
viktor
Рейтинг: 103541
00
2017-07-11 15:48:17
Иду по улице, вижу блондинка открыла капот и в машину масло доливает. Ну думаю, мир перевернулся!!!... Подхожу ближе. Нет, на месте мир: масло заливается в бачок омывателя))
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 16:52:46
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-07-11 16:53:25
— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?