— Цилечка, радость моя, а вот можно у тебя проконсультироваться? Мы тут с Михаилом Аркадиевичем решаем глобальные вопросы. Вот скажи, что на твой взгляд, ум и, не побоюсь этого слова, врождённую интуицию… Шо на твой взгляд является двигателем торговли. У нас с Михаилом Аркадиевичем мнения разделились. — Шо у вас, у трезвых, на уме всякая фигня… водится. Вопросы из ничего, а ответы всё на поверхности, даже думать не надо. Двигатель торговли- женщина. И всё! — Обаждите, а как же реклама- двигатель торговли?.. — Реклама- двигатель торговли это происки рекламо- делателей и рекламо- продавателей. Женщина- она всему голова, шея и другие части тела. — Неожиданно. Ну вот если нам нужно что-то продать… это ж нужно как-то донести до покупателя! — Нужно дать это одеть одной красивой женщине и вы пустить её в мир… погулять. Все увидят! Удивятся, востргнууутся… и купят такое же. — Так, а если нужно продать не то, что нужно носить, а шо- нибудь другое. Например… например… холодильник. — Подарите этот холодильник одной красивой женщине и она через пару дней, поведав всем о вашей продукции хвалебные отзывы… и вы продадите много холодильников. — Ну, а вот, если нам нужно продать… бассЭйн. — Та всё тоже самое. БерОте красииивую женщину и ложите её плавать у бассЭйн… и всё. — Шо, совсем всё? — Ну можете покидать тудой в бассЭйн пару уточек… резиновых. — Логика! — Железная. Так, молодые — интересные… пора мои консультации… монетизировать. М. Гарник

Невероятная история. Междугородний автобус, лето, жара… конечно полный. Пассажирки преимущественно старушки все как одна с клетчатыми сумками (у нас такие тогда называли турецкими чемоданами) едут на растянувшиеся остановками между городов дачи и огороды. Такая попадается в соседки и мне маленькая, кругленькая, с большой сумкой, которую она втиснула между нами. «Извините,» говорит… Я, погруженная в какую-то книгу, вдруг понимаю, что меня кто-то ласково так гладит по ноге, потом ещё раз… Смотрю на бабульку, она улыбается. Странно всё это… Едем дальше, ситуация повторяется. Смотрю на бабку вопросительно, а она спокойно так «ой, не волнуйся, у меня там кот!» Сумку открывает, а там точно огромный такой кот высунул голову и давай приветственно орать на весь автобус. Бабулька сразу начала его обратно в сумку запихивать со словами — «Миша, не ори, я тебе билет не покупала не привлекай внимание!» Интернет.

Веганского беляша с пастернаком!