Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6124

Главред Главред
2025-01-23 13:50:51
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…
123
fatkullin.amir
Рейтинг: 57396
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Вокруг нее собралась толпа сомневающихся мужчин.
89
AllaAlex60
Рейтинг: 12738
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.
135
AllaAlex60
Рейтинг: 12738
Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!
60
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
64
Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
74
— Интересно, как называли электрического ската до того, как изобрели электричество?
— Невлезайубьет.
54
Мария Иванова умиленно вздохнула и добавила ещё 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
62
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
51
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
70
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
54
За несколько ударов перед тем как часы 31 декабря пробьют полночь, поднимите свою правую ногу, и тогда вы сможете войти в новый год со счастливой ноги.
56
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
58
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится6
232
Добавить в закладки
15256
232 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16
Показаны 226-232 из 232
Галина
Галина
Рейтинг: 173444
2025-01-23 19:30:35
+4

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
tiana88
tiana88
Рейтинг: 1928
2025-02-05 09:48:33
0

Для особо одаренных: Зеленский, в отличие от некоторых, Гитлера не косплеил! И соседнее государство в 4 утра НЕ БОМБИЛ! А Байден госбюджет России 25 лет НЕ РАЗВОРОВЫВАЛ! Промышленность, науку и армию России НЕ УТИЧТОЖАЛ! 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Elena
Elena
Рейтинг: 4037
2025-01-24 02:59:36
+2

Моя зaдница отличается от всех других зaдниц не только неземной красотой и габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её ни определи — она везде найдёт себе забаву.

Вот ведь бoльница — самое, казалось бы, асексуальное место. Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
В четверг пошли с соседкой по палате сдавать крoвищу. Сидим в очереди, болтаем бaбские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эрoтического подтекста, ей-богу и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает, как, мол, девочки, жизнь молодая?
Я отвечаю:
— Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в бoльнице лежали?
— Ого, — говорит мужчинка, — у Вас и чувство юмора имеется?
— У нас много чего имеется, — отвечаю я. — Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
— Подумаешь, у меня тоже жена-стeрва и две дочки, ну и что?
«А действительно — ну и что? — подумала я, и у нас закрутился «роман».
Стоит ли говорить о том, что мой больничный воздыхахаль мнёт постельное бельё в отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекoлогией, то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лeчиться — по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты «Шоколапки». Работает он что ли на этой шоколапковой фабрике? У нас уже всю палату от этих «Шоколапок» тошнит.
Развлекает меня анекдотами из газет и страшилками про адронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной «пятёре». Знает, чем женщину сразить, обольститель.
В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет — я в это время отпросилась на выходные домой. Девчонки говорят, расстроился страшно — сгорбился, голову в плечи вжал, постарел лет на триста и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали — дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас — сожрали и не поперхнулись.
В воскресенье я вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить — уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С неизменными «Шоколапками». Любоффь.
Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю — ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
— Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
А муж так небрежно:
— Ну прямо…
Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть «Шоколапок», сказал мужу: «Извините» — и убёг к себе в урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
— Это чо щас было?
— Ну говорю же — поклонник, — отвечаю я.
— Нда… — сказал муж. — Свинья везде грязь найдёт.
А через шесть часов меня выписывают. И всё — прощай, мужичок с «Шоколапками», неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше газетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной «пятёре» и не видать его большого адронного коллайдера, как своих ушей.
Спросила мужа:
— Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
— Ага, — говорит, — вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урoлогию отoрву.
Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
Вообще, мужья это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь…
Автор: Виталия Япритопала
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 13 14 15 16
Показаны 226-232 из 232