Выпуск №6104

2025-01-13 13:55:56

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.

110

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто только вчера оплатил.

113

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают — меняют буквы местами и продают как что-то новое!

В тайском ресторане блюдо "Дары моря" съело двух посетителей…

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: «Повторите, пожалста!». Бармен: «Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей».

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а получил леща как за полноценный четвёртый.

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: «Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых».

Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится6

323

Добавить в закладки

22682

323 комментария

← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя

Показаны 181-195 из 323

Nik

Рейтинг: 392424

2025-01-13 16:59:31

+16

Эмма

Рейтинг: 166796

2025-01-13 18:28:08

А ведь он её тоже схватил не за мёртвое!

Георгий

Рейтинг: 3059

2025-01-13 23:10:35

За самое привлекательное

тётя Галя

Рейтинг: 223510

2025-01-13 20:55:39

:thumbsup: :bravo: :rose:

Nik

Рейтинг: 392424

2025-01-13 21:01:19

:rose: :rose: :rose:

Nik

Рейтинг: 392424

2025-01-13 17:00:56

+14

Из армянского радио.

— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?

— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

— Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?

— Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов… Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят… .

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.

Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!

Nik

Рейтинг: 392424

2025-01-13 17:01:46

… придумайте название...

ВАЛЕРИЙ

Рейтинг: 4873

2025-01-13 19:06:15

Двурукая шестиножка...

TRWR

Рейтинг: 10381

2025-01-13 19:21:16

Черная вдова

Камиль

Рейтинг: 9868

2025-01-13 20:51:38

Членостоногая стерва

ivs61

Рейтинг: 16252

2025-01-13 21:42:48

Блин! Иллюзия слетела...

Георгий

Рейтинг: 3059

2025-01-13 23:12:46

Гидра многоногая

татьяна

Рейтинг: 563

2025-01-14 19:14:34

Ужас какой-то! Бедная женщина!

Nik

Рейтинг: 392424

2025-01-13 17:02:34

+16

Как ходят в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

Посмотрев на прошлой неделе фильм «Ирония судьбы или С легким паром», половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Соня выключила.

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Валвик

Рейтинг: 4019

2025-01-14 04:10:13

Посмотрев на Новый Год фильм «Ирония судьбы или С легким паром», россияне напились и попали в баню в бессознательном виде

← Предыдущая Следующая → Первая 10 11 12 13 14 15 16 Последняя

Показаны 181-195 из 323

Дни рождения пользователей

Выпуск №6104

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №6104

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий