Дни рождения пользователей
Гузель 
Виктория 
Алексей 
ИГОРЬ Выпуск №6104
2025-01-13 13:55:56
Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.
— Один капучино, пожалуйста.
— Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
— На коровьем.
— Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
— На обычном, пожалуйста.
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет:— Женаааа! Где пила?! Жена выходит:— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!— Да, ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила???— Ну, у соседа пила! И че?!— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?— Не давала я ему!— Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!— Ну, дала! Откуда ж я знала, что он такой придурок… .
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
Люба так мучилась с насморком, что уже и не знала, что делать. Подруги на работе стали подсказывать разные средства. Одна советует, с подковыркой:- Любочка, «грелку» тебе на всё тело надо! Тут другая, не поняв прикола, вставляет:- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить....
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Жалоба на комментарий
Приезжает один коллега к другому домой: Вась, поехали на рыбалку! А ты удочки взял? Да, две в машине сидят..
— Налей мне виски!— Вообще-то сейчас восемь утра?!— О'Kей, — кинь туда хлопьев!
Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
На свадьбе:
— Совет вам да любовь!
— А деньгами можно?..
Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
Препод студенту на экзамене:
— Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной «Казаки пишут письмо… » и чертежом втулки?
Студент:
— Понимаю. У казаков размеры не проставлены...
Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
— Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!..
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Водитель возмущенно говорит гаишнику: — Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный!
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Если уже и любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене...
Мое знакомство с творениями великого писателя произошло с фильма «Ночь перед Рождеством». Мне кажется, я даже не дышала, пока смотрела этот фильм-шедевр! Солоха, Вакула, черевички, черт, летающие вареники! Все мне так понравилось, что я готова была смотреть этот фильм еще и еще! Но интернета не было, видеомагнитофонов тоже.
И я рассказала о своей случившейся любви бабушке, а она, моя милая бабушка, сказала, что есть же у нас книжка Гоголя:
— Там не только этот рассказ, а много других.
Ох, какое я испытала счастье и зачитала Николая Васильевича до дыр!
Позже появилось полное собрание сочинений, но ту маленькую книжицу я храню до сих пор.
И самым любимым по-прежнему остается «Ночь перед Рождеством».
Сегодня я снова обязательно перечитаю этот шедевр! Это моя традиция уже, страшно сказать, пятьдесят лет.
ДОБРОЙ НОЧИ