Дни рождения пользователей
Елена Мурманская 
Ирина 
Ольга 
Татьяна 
Галина 
Гузаль 
Тамара Выпуск №6091
2025-01-07 05:50:55
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.
Судьба - как фруктовое дерево: пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Мужики! А давайте купим себе носки и пену для бритья перед 23 февраля! Поставим своих жен в тупик!
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
ВОТ ЭТО НАСТОЛКИ А ТО ВЗЯЛИ МОДУ ФИШЕЧКИ-КАРТОНОЧКИ
А ЭТО НАСТОЯЩАЯ 2МАФИЯ2
Жалоба на комментарий
Ничего необычного, среднестатистический праздничный стол в РФ.
МАЛО ДОЗЫ!!! ( С ВОЗМУЩЕНЬЕМ)
ТЮ, ДА ВПЕРЕДИ КРЕЩЕНЬЕ!
НЫРК-ВЫНЫРК И СТОПКУ ХЛОП
НА ЗАКУСОЧКУ ПИРОГ
А ЧТО К ПРОРУБИ ПРИМЕРЗ
ЭТО БРАТЦЫ НЕ ВОПРОС
Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звездам экрана.
У них ориентация не той системы
***
Гадание на Рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством
и посмотреть его паспорт.
***
Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки,
чтобы они напомнили вам,
что ваши самые близкие в мире люди нихрена про вас не знают.
То есть, Вы предлагаете православным девушкам оскоромиться в 3 часа ночи? Не думал, что Вы богохульница.
«Рождественский пост венчается праздничной Божественной литургией в честь Праздника Рождества Христова. Собственно трапеза начинается с приобщения Святым Христовым Тайнам, Причастия.
Причастие — это главное, ради чего совершается Божественная литургия. Праздничная еда — уже скоромная, не постная, потому что пост завершился — начинается после окончания Божественной литургии, которую по традиции на Рождество Христово служат ночью. В полночь литургия только начинается».
Божественная литургия длится около 4 часов, так что завершается Рождественский пост все-таки ранним утром 7 января 2025 года.
А деепричастие?
Вот честное слово, девушка только паспорт его посмотрит, а есть не будет, по крайней мере до семи часов
Кроме того это вторжение в частную жисть и масса других преступлений
Ох и нудный же вы, Знахарь
Не без этого
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Немецкий рождественский компот.
— Но это же глинтвейн!
— Это рождественский компот!
***
— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!
***
— Помой посуду.
— Не буду, в рождество работать нельзя.
— Но ведь ты не веришь в бога?
— Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу.
У нас за это статья вообще-то.
Уже не имеется, сдали на металлолом, мода прошла.
ЭТОТ ВИД ОРЕШНИКА РЕАЛЬНО ЕСТЬ В РОССИИ. О ДРУГОМ БОЛЬШЕ НЕ СВИСТЯТ! ТАК ЧТО МОЖЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ: