Дни рождения пользователей
Елена Мурманская 
Ирина 
Ольга 
Татьяна 
Галина 
Гузаль 
Тамара Выпуск №6091
2025-01-07 05:50:55
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы не оказаться случайно там, где это можно купить.
Судьба - как фруктовое дерево: пока ее не потрясешь, удача на тебя не свалится.
Я:
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
— Значит, Бог все прощает?
Священник:
— Да, он любит тебя.
Я:
— Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник:
— Ну, не настолько…
Судья:
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
-Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
Свидетель:
-Да. Мне обещали «Волгу».
— Мужики! А давайте купим себе носки и пену для бритья перед 23 февраля! Поставим своих жен в тупик!
— Дорогая, скажи как историк — с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— С королем франков.
— А как его звали?
— Пипин Короткий.
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Как вариант! 👍🌟
Жалоба на комментарий
Красиво! Брюки палаццо в моде сейчас!
СУДЯ ПО ТРЕНДОМ КУПАЛЬНИК СНАЧАЛА БУДУТ НАРАЩИВАТЬ А ПОТОМ Д* ЭППИЛИРОВАТЬ
БИЗНЕС ОДНАКО
ПАРДОН ОШИБОЧКА ВЫШЛА
ХЭППИЛИРОВАТЬ
Но дорогой, чистый мех, на две мужские ушанки хватило бы материала.
Уважаемый, Вы о каком мехе говорите? О мехе как в промелькнувшем недавно здесь анекдоте — сокарменик спрашивает чукчу
— За что сидишь?
— Да, убил краснокнижного белого медведя. Дали 5 лет.
— А ты за что?
— Жену убил. Дали 7 лет
— А почему так много? Там ведь меха с ладошку
Первое свидание
Женщины Мужчины
И вам того же и в том же духе!!!
🥲🥲🥲
Странно это… А что всё то?!