Дни рождения пользователей
Ирина 
Ольга 
Татьяна 
Галина 
Елена Мурманская 
Гузаль 
Тамара Выпуск №6058
2024-12-21 13:50:59
В детском саду — день открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике. Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
— В этой комнате мы играем. А вот здесь — столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
— Какие ещё женщины? Взрослые?
— Нет, детские.
— В этой комнате мы играем. А вот здесь — столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
— Какие ещё женщины? Взрослые?
— Нет, детские.
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов
Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: - Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три.
Старшая: - Он что, спамер?
Младшая: - Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три.
Старшая: - Он что, спамер?
В такой юбочке приключения гарантированы. Далеко от дома не уйдёт.
Жалоба на комментарий
Ну, ежели что, то Василий всегда вас рад подбросить на телеге с ароматным сеном, запряжённую в прекрасного белого коня!
А еще есть САПОР, и это не тот сапор, каторый на двэр, и не тот каторый серков, и даже не тот каторый с овэчка внутри, а тот каторый жывот болит!
У студента в Узбекистане спрашивает профессор философии:- Скажите милейший, что такое истина?
Ответ. Истина… истина… Стена… Дувал!!!
А маникюр?!?!😂
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав:- А ведь был один случай.- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна .- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу досталДва математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».- Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?- А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.- Да, да. Это все о чем я вас прошу.Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?- Треть икс куб… — отвечает официантка.Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:-… Плюс константа.Немая сцена.
Хочу видеть их лица!!!!))) хмель, небось, вмиг пропал!!!)))