Мы меня умилили. Можно подумать, что в ЕС все иначе.

Ой, здорово, прям про меня!😆

Разговаривают два олигарха:

— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!..

— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то  уже  не умирается...

В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 67 уже!

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не «Фу-у, какая гадость?!», а " Стой!  Куда полетела???!!!"

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь  даже  из говна  сделать конфетку...
Мы  сделали… подарили  ему - обиделся....

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил-  из чего колбаса....

🧐

Прэлестно, Людмилочка!😁

мы теперь можем сами испечь этот батон и отгрызть горбушки, причем с обеих сторон)))